A última novidade do ano

"Adeeeus aaano veeeelho..."

O ano de 2009 está acabando e nós não vamos fazer feio neste último dia. Depois de tantas novidades que trouxe - como as enquetes, os videos, as fotos bizarras, a microssérie e as polêmicas - eu aproveito para revelar aqui minha identidade.

Dois anos de anonimato não dá. Então, nada melhor do que me mostrar em um ensaio fotográfico especial. Além de me conhecer, nos meus momentos mais íntimos vocês ainda pode imprimir minhs fotos e montar um calendário para pendurar atras da porta. Chique, não?

Então vamos ao ensaio. Aproveitem!

Prazer, sou o Manuel Padeiro, o dono de tudo aqui

Tenho momentos CULT para postar no Orkut

"Caminho conta o vento", como Caetano, mas COM lenço e COM documento...

E da janela da padaria, penso na vida como um ancião que já sou...

... Mas ainda tenho meus "momentos 15 anos" no espelho do banheiro.

Pois mesmo de idade avançada, sou jovem, cheio de ideias e de coisas a descobir.

Em 2010 tem mais Pão Tabica. A festa está só começando...

FELIZ ANO NOVO!

Aproveite as chuvas de verão

Aprenda um jeito simples e divertido de contrair Leptospirose


Se você é uma das vítimas do 'El niño', não tem mais o que fazer: você é uma das vítimas do 'El niño'. O calor infernal em algumas partes do País ou as chuvas torrenciais é que vão dizer. E você, o que pode fazer?

Nada. Você vai é sofrer as consequências, isso sim. E o pior de tudo é que não tem pra quem reclamar, de modo que só resta torcer para o fenômeno acabar logo - o que, adianto, não funciona muito.

Pensando nisso, o blog do padeiro trouxe um jeito divertido de aproveitar esse castigo da natureza: cantar e dançar na chuva. É ótimo! Se você vai colocar o pé na lama podre e pegar leptospirose (carinhosamente chamada de Febre do Rato), então que seja de um jeito divertido.



P.S. DO PADEIRO: O pessoal de São Paulo deve ter adorado essa dica.

Ainda dá tempo

Toda vez é isso: quando o ano está perto de terminar vem alguma coisa polêmica e pimba, entra na retrospectiva!

Este ano essa entrada foi a do Papa Bento XVI, ou melhor, foi a NO Papa. Deram um ippon no bichinho. Agora eu pergunto: não era melhor colocar aquela mulher para praticar judô ao invés de interná-la?

Bem, como estamos numa fase "ruinzinha" (para os outros), vamos mostrar diversas maneiras de derrubar um Papa.



COMENTÁRIO DO PADEIRO: A gente não conseguiu contar porque os golpes são de tirar o fôlego. Então, aproveite e - enquanto isso - triene nas patentes mais baixas, como os coroinhas...

1994

Hoje tá parecendo domingo, mas na verdade é sábado, então, logo mais, tem novela. Eis um vídeo pra você suportar melhor o drama da menina tetraplégica.

Feliz Natal!

Hoje faremos um natal diferente, falaremos sobre uma tradição que nasceu numa padaria como a minha. Você conhece a história do Panetone? Então, foi um fila da mãe que tava de olho na filha do padeiro e fez a receita para se aproveitar. Confira adiante:

A história do panetone tem origem em uma história de amor. Tudo começou, no século 15, quando um jovem milanês membro da família Atellini, se apaixonou pela linda filha do padeiro, chamado Toni, que por sua vez não aprovava o namoro. Para impressionar o padeiro, o rapaz disfarçou-se de ajudante de padeiro e passados alguns dias de trabalho inventou um maravilhoso pão naturalmente fermentado e com frutas, de extrema delicadeza e de sabor especial. Sem falar na forma do pão que totalmente diferente. A superfície foi moldado no formato de uma cúpula de igreja. O jovem presenteou o futuro sogro com o pão.

O sucesso do pão foi imediato e a nova iguaria passou a ser conhecida como o pão da padaria do Toni, depois pão do Toni e com o tempo, simplesmente, Panetone. Desse dia em diante a padaria ganhou muito movimento, o que fez a família ficar rica.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Ah, se fosse um safado querendo se chegar numa filha minha. Sairia daqui com o pão enfiado no meio da cara e o mundo hoje não teria a tradição natalina de comer panetone.

Maimaimai! Pra cima de mim com essa história de pão com frutas?!

TRADIÇÃO DO NATAL DO PADEIRO: `Passado o momento de enrolação, vamos ao que einteressa. Como já é tradição do Natal do Blog - essa sim com boas intenções - colocamos uma imagem que represente o espírito natalino de confraternização, felicidade, naturalidade, fartura, beleza, abundância... Enfim, Feliz Natal.

Imagem do Dia do Padeiro

O blog anda meio parado então crio essa seção pra dar uma movimentada. É simples (principalmente pra mim) pois não terei que escrever muito e espero que vocês achem graça.Mr. Testicles, um atleta (a tia em primeiro plano não gostou muito da presença do Mr. Testicles atrás dela).

"Sim, quentinha!" - A microssérie do padeiro

Capitulo 4 - Fabão encontra Biroca no pagode e faz o 'boi de fogo' pro lado de Maria Pata

Esclarecimento: A microssérie do Pão Tabica foi obrigada a dar uma pausa inesperada porque a Operadora da Internet havia cortado a linha quando descobriu que a padaria estava migrando para a GVT. Continuemos então a baixaria.

À noite, Fabão foi para o pagode remoso lá no Alto do Cachorro, onde encontrou sua amiga Biroca, de ponchete, bermudão e tênis. Os dois sambaram juntos, beberam juntos, desceram juntos até o chão betendo bumbum com bumbum, até que Fabão começou a pôr seu plano em prática.

- Vamos sentar, racha! Estou cansado e tenho uns babados fortíssimos para te contar.

- Então vamos, mas não vamos demorar muito não porque aquela garçonete estava me dando sopa.

- Pronto, até que fim um lugal pra sentar na beira da calçada. Então, tas sabendo? Não? Descobriram que Maria Pata rouba pano dos vestidos que o povo manda fazer. Disse que teve uma menina que foi fazer uma blusinha e ela pediu 2 metros de pano. Depois de quase 1 mês, a menina recebeu um tomara que caia.

- Mas foooi mesmo?

- Fo-oi! A bichinha reclamou, claro. Mas para quê? Disse que Maria Pata fez assim: 'Tá me chamando de ladra? Vou processar você viu? Eu nao tenho culpa se toda vez que você vez aqui está mais magra e eu tenho que cortar a blusa. Você está com Aids?

- Meeeu Deeeus! Essa mulher não tem juízo nao? E a menina?

- Foi embora com uma mão na frente e outra atrás. E nem pode usar a blusa porque é crente feito eu e o nosso pastor, muito severo, não deixa.

- Quem é essa menina?

- É uma menina lá da igreja.

- Tem nome?

- Tem, é... Ah, pra que você quer saber o nome?

- É porque já é a terceira pessoa que vem me falar de Maria Pata de ontem pra hoje, estou achando que isso tudo é mentira.

- Se é mentira eu não sei, mas foi o que eu soube. Agora o que eu tenho certeza é que ela gosta muito de falar mal das pessoas. Um dia desses ela veio me dizer - imagina, ela veio dizer logo pra mim que sou assim contigo - que tu era sapatão, saboeira, cola velcro, rala bolacha com manteiga.

- E daí, eu não ligo mesmo...

- Então, é... disse que... além de tudo isso você é cafona porque usa ponchete e tem mania de pegar nas partes, feito um homem mal educado, pra dizer que tem ovo no meio das pernas.

- Mas o quêeee? Pois ela agora vai se ver comigo. Gosto muito de dona Maria Pata como pessoa e como costureira, mas dessa vez ela vai se ver com Biroca! Vou esperar ela na porta da igreja pra dizer umas poucas e boas quando ela sair da missa.

- Ai nega!

Purpurina

Olha a manchete que traz o Marca, principal jornal esportivo da Espanha, sobre os preparativos do Zaragoza para enfrentar o Real Madrid:


La vuelta de Braulio, principal novedad en la lista de Gay para medirse al Real Madrid

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Pois é, o Zaragoza sabe que ganhar na bola tá difícil, então arranjou um jeito de "medirse al Real Madrid". Com a dupla Braulio e Gay, o time já pode fazer frente a Cristiano Ronaldo.

Faz as unhas, tira a sobrancelha, anda mais acochado que peido, mas é muito macho. Quem garante é o hair stylist dele.

Malvadeza

No intervalo entre um e outro episódio da série "Sim, Quentinha", que tal um pouquinho de malvadeza? O povo não admite, mas todo mundo gosta de rir da desgraça alheia, é vero. Então, vamos lá.

A brincadeira é a seguinte: eu vou postar dois vídeos. Deixe os dois carregando (play e pausa) e só mexa neles quando estiverem completos, pois se ficar travando perde um pouco da graça. Ok, estão carregados? Agora assista o primeiro até 27 segundos, dê pausa e coloque no mudo.

Feito isso, dê play nos dois, ao mesmo tempo, mas fique assistindo o primeiro. Entendeu não? Resumindo, tudo isso foi pra dizer que você tem que assistir o primeiro vídeo com o áudio do segundo.

VÍDEO 1


VÍDEO 2



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Além de ficar se culpando por ter rido disso, você agora vai passar o resto da semana com o "pá-pá-u-má-má, pá-pá-u-má-má" na cabeça, veja só. Tem coisas que só o Padeiro (ou o lado sombrio da personalidade dele) faz pra você. Feliz Natal!

"Sim, quentinha!" - a microssérie do padeiro

Capitulo 3 - Dona Beta e Fabão, o filho do prefeito, tramam uma vingança contra Maria Pata

Quando dona beta voltou para dentro de casa, após o barraco público e notório com Maria Pata, encontrou Fabão, o filho do prefeito, embaixo do lençol, assustado e tremendo de medo. Impaciente, ela deu logo as cartas para o jovem rapaz.

- Tenho três coisas para te dizer. A primeira: deixe de ser frouxo. A segunda: saia daí. A terceira: bote sua roupa que eu estou sem paciênica. E tem mais: fique com esse cheque porque para mim não dá mais. Cansei!

- Mas mulheeer, vamos continuar! Eu nem aprendi ainda a cozinhar.... Você viu, até o arroz queimei naquele dia. E você prometeu que ia me ensinar a andar de salto alto, lembra?

- Não quero saber! Tire meu vestido e bote sua roupa. Por causa dessas aulas, dessas suas visitinhas, eu estou ficando mal falada na rua. Aquela Maria Pata só não me chamou de bonita aqui na porta da minha casa, mas disse tudo! Olhe, gosto muito dela como pessoa, sabe? Mas como amiga ela farrapou comigo.

- Oxe! Relaxa e goza, já dizia mamãe Supla. Ela não tem nada a ver com a minha vida nem com a sua. Eu faço o que quero, você também. Estou expelindo fezes e desfilando pra ela... Cague você também!

- É, mas ela tem a ver com a minha vida sim. Eu estava devendo uns vestidos que ela ajeitou e a rapariga véia veio me cobrar em quentinha. Dez dias mandando quentinha para aquela infeliz, dez dias! O que eu faço, Bisteca?

- Quentinha?

- Sim, quentinha!

- Eu ia juntar uns caras lá da academia para descer o cacete nela, mas se ela pediu quentia... Vamos ver: colocar veneno não dá. Você vai presa e eu fico sem as aulas... Já sei! Vamos colocar purgante, colocar purgante na comida da infeliz e estourar o cano da casa dela pra deixar sem descarga.

- Hahahaha. Muito bom! Mas ela é cobra criada, vai saber que é da comida. Temos que pensar em outra coisa.

- Já sei de novo, querida! Vamos divulgar uma verdade: ela rouba tecido das clientes. Todo mundo reclama que ela pede 2 metros de pano pra fazer uma minissaia. Dia desses pediu 26 botões para fazer um blazer para a secretária lá da prefeitura.

- Mas foooi mesmo?

- Fô-oi!

- Que safada! Pois destá que ela vai ter o dela. Agora vá para casa que já passou da hora. Me dê o cheque de novo, por favor. Vou comprar cerveja pra comemorar quando a jararaca se arrombar.

- Fu-ui!

- Ei, ei, ei... tire os brincos!

A Playboy de Flávia Alessandra

Como todas sabem, o Pão Tabica é um blog de respeito (ou de res-peito, como diz um velho cliente aventureiro). Não sou de ficar mostrando mulher pelada aqui, primeiro para não baixar o nível e, segundo, porque blog safado é o que mais tem na internet.

O objetivo de eu trazer para cá uma fotos da atriz Flávia Alessandra é puro e simplismente fazer um alerta: quero mostrar que o limite entre o sexy e o bizarro é uma linha tênue. Vamos ver?



Pronto, agora que você já viu a foto (e que foto!), vamos à comparação. Quando apreendi a revista de um dos funcionários, não pude deixar de olhar e, ao ver essa foto, não pude deixar de lembrar dessa cena bizarra que marcou nosso blog.

"Sim, quentinha!" - a microssérie do padeiro

Capítulo 2 - Maria Pata visita a casa de Beta e arma um barraco

Assim que saiu da padaria, dona Maria Pata foi logo na casa de dona Beta, que fica ali do outro lado da avenida, e, chegando lá, não teve dúvida: botou a sacola de pão debaixo do braço e começou a bater palma da pontinha da calçada, quase do meio da rua, e olhando pra porta e para a janela da casa.

- Beeeeeetaaaa! Ô Beeeeta!

(...)

- Beeeeeta! Aparece! Deve estar de safadeza com alguém ai dentro, comentou com uma desconhecida que passava na calçada.

- Beeeeta! Abre essa porta que não é cobrança não...

- Já vaaaai!

- Diz, mulé! É só falar que não é cobrança que tu aparece né? Mas te lascasse, porque é cobrança mesmo. Lembra daqueles vestidos da tua prima que tu mandasse eu encurtar pra tu e deixar mais acoxado? Então, tu nunca me pagasse...

- Eita, já vai começar a passar na cara! Isso é uma amiga do peito.

- Fique sabendo que sou sua amiga, aaaamo você como pessoa, mas como cliente você é uma trambiqueira. Mas fique tranquila que não quero dinheiro seu não. Vou pedir só pra você fazer 10 quentinhas pra mim, uma por dia. Começa amanhã, ok? De meio-dia passo aqui pra buscar.

- Eeeeepa! Que palhaçada é essa? Se você tiver morrendo de fome venha aqui que eu dou as sobras pra você comer, mas não me trate como empregada não. Tu é tão rica mesmo, mulambeira! E outra, 10 quentinhas? Você costurou um vestido de noiva pra mim, foi?

- Em primeiro lugar: Sim, quentinha! Em segundo lugar: Me respeeeite, sua rapariga safada! Tá pensando o quê? Vai me dar 10 quentinhas e acabousse. Ou você quer que eu diga que você vive de paparico com o dono da farmácia e vive recebendo visitnha do filho do prefeito. Tenha vergooooonha, um menino de 20 anos! Tem idade pra ser seu filho...

- Eu vou aí dar na sua cara!

- Pois venha. Eu vou na rádio e digo tudo. Você sabe como eles gostam de um barraco.

- Tá bom, deixa.. deixa pra lá... eu faço as quentinhas.

- Muito obrigada! Agora volte pra lá pro quarto que o menino do prefeito já deve ter se mijado de medo de mim. Hum!

Fulaninho

Filho de Gisele Bündchen ainda não tem nome, diz o pai

O jogador de futebol americano Tom Brady, marido da top model Gisele Bündchen, afirmou que o casal ainda não escolheu o nome de seu primeiro filho, que nasceu na terça-feira (9), em Boston, no Estados Unidos. O esportista falou aos jornalistas que o procuraram no estádio Gillette, na cidade de Foxborough, em Massachusetts, onde treina o seu time, o New England Patriots.

"Ela e o bebê estão bem. Ainda não escolhemos o nome", afirmou o jogador. Brady descreveu o nascimento do filho como "uma experiência maravilhosa em minha vida". As declarações foram reproduzidas pelo site do canal de esportes ESPN.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Como assim os pais têm nove meses para decidir o nome do filho e não o fazem. Agora o menino nasce sem saber como será chamado.

O negócio é que agora ninguém vai querer mais falar no no filho de Ivete Sangalo (aliás, qual o nome dele mesmo?), só no menino sem nome de Gisele (FLASH).

Enquanto o nome do menino não recebe sua graça, vamos listar algumas alcunhas para ajudar a imprensa na identificação. Eis algumas sugestões fantasiosas de manchetes. Depois é só trocar os nomes fictícios pelo original.

Filho de Gisele vai se chamar 'Meio-metro'

'Bebê Flash' vai ser batizado em Roma

'Fulaninho' nasceu com 3,800 Kg e mais de 50 cm

Cadê 'o menino lindo da titia'?

Mundo espera pela primeira foto do 'filho da top'

'Glamuroso' engatinha na passarela e lança moda

"Sim, quentinha!" - A microssérie do padeiro

Baseada em fatos Aguinalísticos. Esta é a microssérie do PãoTabica. A partir de hoje, e até a da Globo acabar, você vai acompanhar a história de três senhoras velhacas que fazem de tudo pra fazer compras, esquecer dívidas e burlar cobranças.

Capítulo 1 - Maria Pata, a 'xexêra' ataca na padaria

Dona Maria Pata saía chega ao caixa e encontra seu Manuel Padeiro fazendo o balanço do mês de novembro. Assim que a viu, seu Manuel voltou três páginas, a leu umas duas vezes e voltou-se para a cliente que ja lhe entregava os R$ 2,00 pra pagar o pão.

- Olá, dona Maria, tudo bom com a senhora?

- Tudo certo, seu padeiro. Dê cá meu troco logo que eu tô avexada.

- Calma! Estou vendo aqui no caderninho que a senhora está devendo uma bolada para mim dos meses de outubro e novembro.

- Eeeeeeuuu? Mas é muito desaforo! Eu pago minhas contas, meu senhor!

- Paga? Aqui mesmo não... Tá aqui sua conta: cinquentinha!

- Cinquentinhaaaa? Sei de nada disso não.

- Pois é, a senhora está me devendo cinquentinha e não é de hoje. Ah, e pelo que eu estou vendo, não vai coçar o bolso para me pagar tão cedo.

- Olhe, vamos encurtar essa conversa. O senhor já almoçou hoje?

- O que é que tem a ver? Só faltava essa...

- Pois bem, não vou lhe pagar em dinheiro. A partir de hoje vou quitar minhas dívidas em dez prestações de quentinhas de R$ 5, 00, daquelas que Beta - minha vizinha - faz pra vender.

- Almoço? Quentinha?

- Sim, Quentinha! Agora dê cá meu troco, seu véi pilantra.

DICA DO PADEIRO: Não perca o próximo capítulo da microssérie do padeiro "Sim, quentinha!". Esse antro de velhacas sem vergonha ainda vai pegar fogo e me tirar do eixo.

2010 vem, prepara-te! (II)

Po, Coréia do Norte...quebrou a produção do Jornal Hoje. Como vão achar um norte-coreano de coração dividido agora? Pelo menos vai ter português de sobra pra entrevistar. Eu mesmo, o Padeiro, estou com o coração dividido.

Mas é isso, colegas...a Copa começa agora. Vamos pegar Coréia do Norte, Costa do Marfim e Portugal. Passando deles, nossos adversários mais prováveis são Suiça ou Chile, depois disso não dá pra dizer muita coisa. Agora é aguardar. Mas para vocês não aguardarem tanto, posto o terceiro ponto das coisas chatas da Copa agora. Amanhã tem a parte final.

3°) Ano de Copa não é ano de Copa se não tiver pelo menos uma discussãozinha sobre como as pessoas deveriam se comportar em relação ao torneio. O exagero comercial em volta da competição, a cobertura sem critério da mídia e a euforia de grande parcela da população acabam se tornando terreno fértil para que o pessoal ‘do contra’ apareça.

Podem ser pessoas comuns, amigos, gente da família, mas que, por algum motivo, durante a Copa passam a se considerar acima da ralé. Não vestem camisa, não torcem (ou torcem contra), reclamam de quem torce e acham tudo um absurdo e uma perda de tempo. Se sentem a última pessoa sábia em meio a um mar de ignorantes e ficam muito contentes por serem 'superiores'. Esses seres são os ‘esclarecidos’.

Assim, as discussões em época de Copa são basicamente um 'esclarecido' tentando mostrar aos alienados que gostam de futebol que eles são alienados, afinal, há coisas muito mais importantes com o que se preocupar. Segundo a linha de raciocínio deles, todos os problemas do Brasil e do mundo são consequência da Copa e de quem gosta da Copa. Os argumentos são sempre da profundidade de uma gilette deitada, o principal deles é:

- O povo só lembra que é brasileiro em época de Copa...aí canta o hino, veste a camisa, beija a bandeira, mas nem lembra em quem votou na última eleição...

Há outros também, com algumas variações, mas sempre na seguinte linha:

- Eles lá ganhando milhões e esses bestas aí, só faltam morrer por causa de um jogo...
- Tanta criancinha morrendo de fome e esse povo aí, se preocupando com jogo...
- Só no Brasil mesmo pra o povo parar por causa de um jogo...

A lista de "argumentos" é extensa, mas vamos parar nesses três. Se você gosta de futebol e simplesmente vestir uma camisa amarela no dia de um dos jogos do Brasil, você já está correndo o risco ser taxado de alienado por uma das pessoas 'esclarecidas'. Afinal, você deveria estar criando uma ONG pra acabar com a fome no mundo ou na Amazônia, apagando as queimadas. Nunca assistindo um jogo de futebol.

Agora, se você não gosta de futebol, cuidado para não SER uma das pessoas 'esclarecidas'. Cuidado.

2010 vem, prepara-te!

Pois é, amigos. Em menos de um mês estaremos em 2010, ano novo, vida nova, promessas para o ano que se inicia que serão esquecidas em duas semanas. Logo chega o Carnaval, a Semana Santa, aí quando percebemos já estamos em junho (meu Deus, como o ano tá passando rápido...). Mas 2010 vai ser diferente.

Como bem nos avisou Fernando Vanucci, a África é logo ali. Não a África em si, que continua lá no canto dela, mas sim a Copa de 2010, na África do Sul. Sim, meus caros, 2010 já é ano de Copa. Parece que foi semana passada que a imprensa discutia se Ronaldo estava gordo (estava), se o Quadrado Mágico funcionaria (funcionou no bar, em campo não), mas não, faz mais de três anos.

Logo mais começará o sorteio dos grupos. Ficaremos sabendo quais serão nossos adversários na primeira fase e, claro, ouviremos Galvão dizer "a Copa começa agora, amigo!". Apesar de Copa ser uma coisa muito legal, essa será a senha para começar um festival de aporrinhamento, que só terá fim em agosto. Por isso, o Padeiro trará nos próximos dias um serviço de utilidade pública, antecipando as coisas cabulosas que ocorrerão no meio do próximo ano, assim você já vai poder ir preparando seu espírito. Vejamos o que nos aguarda:

1°) Após conhecer os adversários, teremos que "conhecer" os adversários. Seremos bombardeados com informações desnecessárias sobre nossos três primeiros adversários, que podem ser países tão relevantes quanto a Eslovênia, a Costa do Marfim, a Nova Zelândia ou Honduras. Não tenha dúvidas, os repórteres vão achar uma colônia de descendentes desses países no Brasil.

Se na sua cidade não houver uma colônia, pelo menos um cidadão perdido do país em questão vão achar. Vão entrevistá-lo e ele vai dizer que ficará com o coração dividido quando sua seleção enfrentar o Brasil. Se essa bobagem não acontecer antes, vai acontecer durante a Copa e se acontecer antes, vai se repetir durante a Copa.

2°) Comercialmente falando, a Copa só não é mais escrota que o Natal e o Dia das Mães. As grandes empresas farão promoções oferecendo viagens para o torneio como prêmio, a quitanda da esquina da sua casa mandará imprimir tabelinhas com os jogos pra distribuir entre os clientes e nos meios de comunicação haverá todo tipo de comercial oportunista, com uma musiquinha irritante ou uma mensagem mais ou menos assim: "brasileiro ama futebol, na Copa somos uma só camisa amarela e blá blá blá".

Na verdade, isso já começou. Os publicitários filhos da puta usam as mesmas idéias cachorras desde 1930, ano da primeira Copa, mas nunca se cansam. Desde sapataria até marca de pasta de dente, todos tentarão mostrar que são brasileiros, que apóiam a Seleção e pra isso tome jingle e comercial babaca. O pior é que isso acaba nos levando ao terceiro ponto.

Mas esse, assim como outros, você só vai ver amanhã. Haaaaaaaaaaaaja coração, amigo!

O homem de ferro

Britânica que diz ter 300 orgasmos por dia encontra 'homem dos sonhos'


Fonte: G1


De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.


"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra.


Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou.


O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas. Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.


COMENTÁRIO DO PADEIRO: Esse é o verdadeiro homem de ferro. 10 vezes por dia? Esse cara deve viver com uma bolsa de gelo numa mão e um vidrinho de viagra na outra para o "Antes e Depois".

Agora tem uma coisa: para uma mulher que ficava excitada com as máquinas de fazer biscoito, não precisa muita coisa não... Acho que quando o homem de ferro tira a armadura já funciona.

Padeiro Sem Censura

Quem estava acompanhando o jogo entre Corinthians e Flamengo viu que, no momento em que Léo Moura tinha um pênalti para cobrar pelo campeão brasileiro de 1987, um torcedor careca invadiu o campo e o bandeirinha chegou para impedir.

PAUSA.

Ok. A Globo censurou o cacete que rolou e mandou a imagem pro banco de reserva do Flamengo. Eu, que não sou muito paciente com torcedor que invade campo, fiquei aqui gritando "mostra esse safado apanhando, Po&%*! Pu*$ que pariu!". Mas não teve jeito, ficamos sem a imagem do bandeirinha batendo no sujeito...

Ficamos vírgula ( , ). Fucei na net e eis que encontro o vídeo. Claro, trouxe para vocês.



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Adoro dividir o deboche desses momentos ridículos. O cara jurando que tava lutando boxe, todo cheio de muganga, e levou um rodo do bandeirinha.

Blog do Padeiro no combate à AIDS

Nós não poderiamos deixar essa data passar em branco: Dia Mundial de Combate à Aids.

Para fazer você lembrar da importância da prevenção, eu pensei muito sobre colocar uma foto de um pão tabica vestido com um preservativo ou até mesmo um vídeo, mas.... venhamos e convenhamos, isto seria um desrespeito com o alimento sagrado!

E como aqui é um blog engraçado, mas de respeito, colamos um video que mostra a resistência dos preservativos e, claro, a maturidade dos nossos jovens na hora de usá-los.

Confira (Caso não consiga abrir, clique aqui):



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Olha a cara desse sujeito! Eu ri.

Especial de Aniversário - 2 anos de Pão Tabica

Amigos, clientes, blogueiros, brasileiros, portugueses, ingleses, franceses, americanos, marcianos, todos vocês, vizinhos da nossa padaria ou das terras mais distantes que existem (você mesmo, do Acre), são o motivo da existência deste blog. Foi para vocês que há exatamente dois anos, no dia 30 de novembro de 2007, criamos o Pão Tabica - o blog do padeiro.

De lá pra cá foram mais de 500 posts, muitas risadas, muitas bizarrices, muita revolta (dos rubronegros) e até muita falta de tempo por nossa parte, mas, incansavelmente, continuamos a exercer o duro e prazeroso ofício de fazer vocês sorrirem. Cada notícia, cada vídeo, foto, ou qualquer coisa interessante que apareça, nós juntamos os ingredientes, preparamos a massa e fabricamos palhaçadas, como se fosse a primeira vez.

Nada melhor, então, do que relembrar nossos melhores momentos.

O PRIMEIRO POST

No primeiro post do blog do padeiro, eu usei o roubo de um carro para falar um pouco sobre minha vida (ainda pobre) e dei meu recado: vou botar pra lascar com este blog. Confira aqui.

Mecânico tem o ‘loré’ roubado e o recupera turbinado
O mecânico Daniel Benite, de 22 anos, teve seu Chevette (86) roubado e localizado pela polícia totalmente reformado cerca de 40 dias depois. Com vidros escuros, novo motor, bancos confortáveis, rodas e volantes esportivos, o carro foi valorizado com a troca de peças, segundo reportagem do jornal Diário de S.Paulo. O dono pagou R$ 2.500 e agora é cotado em cerca de R$ 6.700.
RECADO DO PADEIRO: Quem quiser um carro para roubar, eu tenho uma Belina, ano 87, cinza, em que eu carrego pães. Já fiz o orçamento na oficina "O Rei da Lataria" e a reforma sai por 2.500 contos. Quem quiser me roubar, eu fico de bobeira todos os dias, quando a padaria fecha, às 20h.

O PRIMEIRO 'COMENTÁRIO DO PADEIRO'

Depois de dois 'RECADOS DO PADEIRO' surgiu uma das marcas registradas do blog, o 'COMENTÁRIO DO PADEIRO'(Em negrito e na cor marrom, sempre). Curiosamente, aconteceu no mesmo post em que tivemos o nosso primeiro cometário feito por um leitor. Clique aqui e veja.

O PRIMEIRO COMENTÁRIO DO LEITOR

O primeiro comentário no blog do padeiro foi do nosso companheiro, cliente das antigas de nossa padaria.

rodrigo martins disse...
pena ter sido engano.creio que o Paperino teria feito um ótimo depoimento no tribunal!
7 de Dezembro de 2007 17:46

A PRIMEIRA IMAGEM

A primeira imagem no Pão Tabica não poderia ser diferente: foi uma mulher. O problema é que ela não era assim tão, tão... É melhor vocês conferirem logo.

ATENÇÃO: Por problemas técnicos do Internet Explorer, só foi possível colocar aquela primeira imagem, lá em cima. Isso não vai estragar nosso anoversário. Clique aqui e veja a primeira imagem postada no blog, antecedida por uma bela poesia.

O PRIMEIRO VÍDEO

O primeiro vídeo postado no padeiro foi de um militar russo que decidiu pilotar um tanque de guerra depois de beber muita vodca. O vídeo nem é lá muito engraçado, o mais interessante é que nessa época eu nem sabia colocar um video do youtube direto no blog: tirava uma fotinha do site, postava e colocava o link do Tubo (Veja). Ah, naquela época nem o Kibeloco fazia isso.

A PRIMEIRA RECLAMAÇÃO

A primeira reclamação contra o blog do padeiro foi em 30 de dezembro de 2007, quando completamos dois meses de vida. Um banho de água fria que nos ensinou muito. A frase foi "Favor remover a imagem "junioresandoca.jpg" que está hspedada em meus servidores, obrigado." Retiramos imediatamente. Mas vamos mudar de assunto...

A PRIMEIRA ENQUETE

Nossa primeira enquete foi bem legal, modéstia a parte. Perguntamos o que você colocaria no pão de George W. Bush. Entre as respostas possíveis, uma bomba ou o dedinho de Lula. Clique aqui e confira.

O PRIMEIRO JOGUINHO

O primeiro joguinho postado aqui foi uma coisa meio egocêntrica, narcisista, mas foi um dos mais legais e dos mais acessados. O jogo é do Padeiro Equilibrista, em que você precisa manter um pão tabica de pé.

Para jogá-lo novamente, clique aqui.

A PRIMEIRA PARTICIPAÇÃO DE JU, A RUBRONEGRA

Foi numa sexta-feira, dia 06 de fevereiro de 2009, que nossa querida Ju, a rubronegra, deu seu primeiro sinal de revolta - gesto que carinhosamente se repete até hoje. Como toda torcedora do Leão, ela já começou nos dando patada, uma patada de respeito. Tudo porque a gente colocou uma foto dela em cima do caminhão, indo pro jogo do Sport pela Libertadores.

Ju disse...
R - I - D - Í - C - U - L - O
6 de Fevereiro de 2009 22:00

P.S.: O comentário tomou dimensões gigantescas e deu início a uma saudável discussão com um leitor chamado Gabriel. Ju, como toda rubronegra, "sempre tem razão" e hoje vemos que ela está certa. Ela ri por último como prometeu. Ri por último na tabela do brasileiro. Confira a baixaria aqui.

GABRIEL disse...
M-U-I-T-A O-N-D-A
K-K-K-K-K-K-K
7 de Fevereiro de 2009 16:03

Ju disse...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Quem ri por último, ri melhor!
=PPP
19 de Fevereiro de 2009 12:38

Gabriel disse...
F-A-L-T-A-M C-I-N-C-O J-O-G-O-S P-A-R-A E-U C-O-M-E-Ç-A-R A R-I-R!

A PRIMEIRA BRIGA COM UM ESTADO

O primeiro estado do Brasil a se levantar contra o padeiro foi - quem diria - o Acre. Isso mesmo, o Acre. Custou-me acreditar que um acreano me chamou de acéfalo e de analfabeto só porque eu falei que relamente o Acre existia, diferente dos discos voadores (aviões) que são vistos por lá.
A revolta do estado mais "pra lá de Bagdá" do Brasil nos vez rir muito. O fato foi recente, mas vale a pena conferir.

Hoje eu sei que o Acre existe e não tem só mato e índio. Tem mato, índio e internet, claro.

O RECONHECIMENTO NACIONAL

Se você já leu até aqui, fica nosso agradecimento. Para fechar, ecomendo este vídeo em que o a categoria dos padeiro é finalmente reconhecida. Uma homenagem que me faz chorar todas as vezes que assisto a esse video.

'Lula e Dilma' no comercial de papel Higiênico

Se você ainda não conhece, não sabe o que está perdendo: o comercial é muito bem bolado. Mas é bom ouvir logo, pois já já o pessoal implica com isso e manda tirar com o argumento de que vai "melar" a campanha da ministra para a presidência.



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Interessante que a Rádio CBN tirou o comercial do ar e depois voltou atrás. O que é que tem demais em dizer que a ministra também caga? Aliás, se ela é mãe do PAC, então ela vive obrando de norte a sul do país.

IDEIA DO PADEIRO: Se essa moda pegar, já tenho até uma ideia para o comercial de Luftal. Colocar um político bem magro peida e depois, de tão leve, alça voo. Alguém sugere algum nome?

Futebol - esporte da massa

Quando o Campeonato Brasileiro chega às suas últimas rodadas,começa a especulação no mercado da bola. Quem vai ficar no time tal? Fulano vai para aquele clube?

Para muita gente, essa é a época de já começar a desconfiar do time que traz jogagor velho ou barato demais e acima do peso. Tem gente, por exemplo, que sente cheiro de rebaixamento no ano seguinte já agora, só com o anúncio das dispensas e dos novos contratos (Náutico em 2008/2009).

Enfim, o blog do Padeiro não poderia ficar de fora dessas especulações futeolísticas e - como é de costume - adianta algumas contratações antes dos jornais anunciarem. Clique nos links abaixo e confira os detalhes.

Esta já é conhecida. Seguindo a tendência de jogadores riquíssimos e com preguiça de jogar na Europa voltarem para o Brasil pra tirar aquela onda em cima de muito zagueiro burro, Palmeiras atrás de Ronaldinho (confira).

Com medo de ficar apagado no Corinthians, devido ao grande acréscimo de estrelas no plantel, um dos principais atacantes do Timão nai para o Atlético-MG. Confira: Dentinho no galo.

"Quem manda aqui sou eu!"

Risco de dengue deixa em estado de alerta 17 capitais, diz ministério





COMENTÁRIO DO PADEIRO: ...Então, depois do alarde da gripe suína no início do ano, chega o mosquito da dengue e diz quem realmente manda no Brasil quando o assunto é doença.


O mosquito dá na cara da vara de porcos e diz: "Perigosos? Vocês querem ser perigoso? Nunca serão!"


COMENTÁRIO SOBRE A FOTO: Diante de uma cena ridícula como essa, quem é o brasileiro que vai levar a dengue a sério?

Tenho fé que o cidadão de branco deu uma mãozada segura na caixa dos peitos desse chato.

Domingão para relaxar

Política e arte estão cada vez mais próximos, que o dia Lula, o filho do Brasil. Então, como o blog padeiro sempre traz novidades desses dois mundos - aparentemente distantes - nada mais justo do que apresentar outro lado (o artístico) do Gilberto Kassab, prefeito de São Paulo.

Aqui ele prova que não tem a "lingua plesa" e dá um show de interpretação.




COMENTÁRIO DO PADEIRO: Não basta ser filho de um superhipermega compositor e cantor (fanho). Para ser um governador artista, tem que ter talento. Valeu, Kassab!

A menina salsicha

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Eu juro que fiquei com o maior dó e não ia tirar onda, mas foi maior que eu. É claro que depois de uma declaração dessas eu a batizei Menina Salsicha e percebi que ela não podia ficar fora do Pão Tabica.

Quer um conselho? Se jogue no molho, role na batata palha e venha pra cá: o Pão Tabica está de braços abertos. Você ganhou minha simpatia e agora é minha candidata favorita do reality dominical.

ÃO ÃO ÃO... (só vocês!)

MATARAM O LEÃO!

No começo do ano era assim:

"É Campeão! É Campião!"

Então, acabou o Campeonato Pernambucano e veio a Libertadores, o sonho de Dubai. E o grito ficou assim:

"Puta que pariiiu! O melhor zagueiro do Brasil: Durval!"

Ai veio o Palmeiras e PEEEEI! Disseram que não tinha nada não... iam ser campeões do Brasileiro porque o time era foda e iriam reconquistar a vaga para a Libertadores 2010.

35 rodadas depois, veio o Palmeiras e PEEEEI!

Cadê Durval? Cadê Dubai? Cadê o título? Cadê o Leão?

Segunda divisão!

P.S. DO PADEIRO: Como vocês viram, depois de levar tanto fumo, do leão sobrou só ficou a carcaça. Agora é planejar 2010 para o "grande retorno". Suguro uma pré temporada em Arapiraca, Terra do Fumo!

Toda delicadeza do futebol feminino

Se você se irritava e achava um absurdo as faltas de Kleber (ex-Palmeiras, atual Cruzeiro), perdeu seu tempo. Saiba que, diante da jogadora aí do vídeo abeixo, ele era um poço de delicadeza, uma mocinha...



P.S. DO PADEIRO: Cadê os jogadores machistas que dizem "futebol é coisa de macho". Encara uma dessa aí na zaga! Duvi-dé-ó-dó.

Rebaixe aqui os times cariocas

Diferente do Campeonato Brasileiro, o blog do Padeiro é transparente. Isso significa dizer que AQUI qualquer time pode ser rebaixado, inclusive os cariocas.

Neste game, você só precisa atirar no patinho do seu adversário e, assim, descontar toda a sua raiva. Vá com fé, torcedor, não tem arbitragem pra ajudar Botafogo e Fluminense.

Para jogar, clique AQUI.

PIADA CORTESIA DO PADEIRO: O Sport vai disputar a Libertadores dos Américas em 2010. Vai pegar o América-MG e o América-RN até dar uma dor na juba.

Espiando Fernanda Young

Pois pois, queridos clientes. O blog está um pouco parado, mas não está morto, e para mostrar que isso é a mais pura verdade, vamos alavancar nossa "audiência clíquica" com o lançamento da Playboy deste mês.

Não, não estamos a apelar com mulheres peladas. Trouxemos a capa paracá porque é a coisa mais comentada dos últimos dias. A "senhora QI" Fernanda Young pousou nua "por pura vingança, contra a breguice da nudez", segundo ela própria e ataca as ex-BBBs, as potrancas, as mulheres frutas. Para quê tudo isso?

É tanta troca de farpas nos sites de fofoca! Nudez boa é só a dela, porque ela já tem num sei quantos livros, peças, apresenta um programa no canal GNT... Parece até que estão querendo propagar uma ideia nudez inteligente, cult, com o único objetivo provocar orgamos no intelecto (e nada mais). Só falta dizer que a revista dela é tão educativa que deveria ser distribuída nas escolas.

Balela, a safadeza é a mesma. É revista de mulher pelada e acabousse! Tão mulher pelada quanto qualquer outra ex-BBB, ex-Tchan, ex-fruta, ex-gostosa ou qualquer outra que recebe uma bolada para ser fotografada nua.

ALERTA DO PADEIRO: Não sou contra a revista, mas essa picuinha de "nudez inteligente" e "nudez burra" está dando nos nervos. Ninguém está atento ao grande X dessa questão, o qual ressalto abaixo através de um recado.

Atenção!

Se você comprou a revista e tem filhos, primos, sobrinhos ou irmãos mais novos em casa, tome cuidado. Esconda bem a revista. Por causa da pele branquísima e tatuadíssima, as crianças podem não saber se se trata de uma revista masculina ou de um álbum de figurinhas e o resultado pode ser as páginas amanhecerem cheias de cola. Eu falei de cola.

Será a besta fera?

Fotógrafo morre após clicar Lady Gaga



Fonte: Terra

O fotógrado de celebridades A.J. Sokalner sofreu uma parada cardíaca logo após fotografar a cantora Lady Gaga em um evento na segunda-feira (1), em Nova York, informou o site Photo District News.

Sokalner foi atendido no local e depois levado ao hospital Bellevue, onde foi declarada a sua morte. Ele trabalhava para a agência ACE Pictures e estava entre os 50 profissionais chamados para fotografar o evento Accessories Council Awards.

Lady Gaga foi a grande estrela da noite e roubou a cena com um look bizarro. Ela usava uma máscara preta rendada cobrindo todo o seu rosto, uma camisa preta com manchas brancas, com um sutiã e uma calcinha por cima.


COMENTÁRIO DO PADEIRO: A bichinha é feinha, mas nunca imaginei que fosse capaz de matar alguém do coração. Eu até procurei a foto no Google, mas não achei. O Google deve estar preocupado com a possível chacina cardíaca que a foto pode causar.

BOMBA DO PADEIRO: Reza a lenda que Lady Gaga na verdade é um Sir Gago. Isso mesmo, um homem. Os rumores surgiram depois que foi divulgada uma foto dela com um "certo volume" nas partes de baixo.

Acho que um dos fotógrafos gritou pra ela "olha o passarinho", ela se irritou e entao todos prestaram atenção. O velhinho, mais sensível fisicamente, não aguentou o susto e bateu as botas ao invés da foto.

Clássicos do Padeiro 2

A correria está grande, ainda, mas o Blog do Padeiro não pode ficar às moscas. Eis, então, mais um clássico: o Trote da Telerj, estrelando Luiz Pareto. Esse em homenagem a todos os advogados do Brasil. Em especial uma advogada leitora do blog, que está muito triste por que seu time não vai mais para Dubai (e principalmente por que ainda não recebeu seu pacote de torradas relativo à promoção).

COMENTÁRIO DO PADEIRO: "Grandes merda cê é adevogado e depois todo adevogado é viado mermo". Essa e outras frases históricas como "Mas que filho da puta, olha aí, veja você..." compõe esse clássico da putaria.

Eram tempos inocentes, moleques, pré-internet. Ainda existia a Telerj, estatal da telecomunicação, e com ela as linhas cruzadas. Reza a lenda que seu Pareto ligou para reclamar um telefone quebrado e a ligação caiu no setor administrativo de uma das agências do Banco Bamerindus. Esse tipo de ligação já devia ser comum, então os caras resolveram gravar a sacanagem. Antes de ganhar o mundo via web, o trote da Telerj era passado de mão em mão, via fita K7, olha aí, veja você...Pareto hoje já é morto, mas deixou sua marca para a posteridade.

'Caiu pra dentro' da Delegacia

Zina, do Pânico, é preso com cocaína

Marcos da Silva Heredia, o Zina, integrante do programa Pânico na TV, da Rede Tv , foi detido nesta quarta-feira com uma cápsula de cocaína na Rua Capela da Lagoa, 100, no bairro Panamericano, Zona Norte, por volta das 7h.

Policiais militares receberam uma denúncia de que dois homens armados estariam andando pela rua ameaçando as pessoas. Ao chegarem ao local, os PMs encontraram dois homens em atitude suspeita, o integrante do Pânico era um deles.

Segundo a polícia, Zina resistiu à abordagem, o que resultou em sua prisão, e ao ser revistado, a droga foi encontrada.

O caso foi encaminhado para o 74° DP, onde o corintiano prestou depoimento.
De acordo com o Delegado Renato Climas Pereira, o entorpecente passa por perícia no Instituto de Criminalística e o resultado deve sair por volta das 14h30 da tarde, quando Zina será liberado.

Zina ficou famoso após aparecer em um dos quadros do programa humorístico com a frase "Ronaldo, brilha muito no Corinthians". Atualmente, ele faz aparições ao lado de Sabrina Sato e Alfinete, em matérias relacionadas ao time.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Aproveitando o bordão do próprio Zina, ele "caiu pra dentro" da delegacia. A comunidade de Xurupita deve estar decepcionada por ver seu representante ilustre envolvido com drogas.

Zina, você já imaginou que um dia iria parar na delegacia portanto droga?

A Hooora do Casseta (Homenagem ao bom e velho Acre)

Pois bem, pessoal! Estive a segunda-feira toda a pensar se escrevia ou não uma resposta para os acreanos irritados que não entenderam minha brincadeira e me chamaram de "analfabeto" e "acéfalo". Confesso que pensei em ignorar tais palavras, fingir que não existem, mas não pude: elas existem, elas estão lá (no comentário), então como poderia deixar passar em branco (me igalando a muitos que deixam passar o Acre, cuja capital é coincidentemente Bio Branco)?

Nao, não. O Acre é distante e existe. Eu sei também que tem muito mais coisas além de índios, florestas, flechas e tucupi. Tem a futura candidata à presidencia, a senadora Marina Silva, tem o senador Tião Viana (PT) - figura importantíssima naquela casa legislativa - tem também o... é.... Tem aquela banda é.... (não, Carrapicho é de outro canto) é....

Enfim, o Acre tem muita coisa. Até disco voador (hahahaha)! Brincadeirinha. Eu só queria pedir desculpas para aqueles que não entraram no espírito da brincadeira e esculhambaram esse pobre blog que só tem o intuito de alegrar.

Em homenagem a todos vocês, a Hora do Casseta - que no Acre deve ser umas 19h por causa do fuso horário e do horário de verão - trará um joguinho hiperdivertido e ecológico, o ANIMAL ATHLETICS.

Para Jogar, Clique Aqui. Há três modalidades de jogo e as músicas são massa.

P.S. DO PADEIRO: Você que não gostou nem um pouco dessa brincadeira, clique aqui.

OVNI no Acre

Uma equipe de TV viajava à noite numa estrada deserta, quando de repente, não mais que de repente, uma luz estranha surge no céu. O que seria? Difícil dizer. Era um objeto voador não identificado.


COMENTÁRIO DO PADEIRO: Ok, agora que vocês já viram o vídeo, vamos identificar o objeto voador não identificado: sim, é um avião.

O melhor de tudo é a turma descrevendo os movimentos do OVNI. É muito engraçado ver alguém mentindo assim tão descaradamente.

E com esse vídeo fica provado que sim, o Acre existe (ao contrário do que diz a piadinha infame), mas lá só tem mato e índio.

Acreanos tentam abater um OVNI usando tecnologia de ponta

Educação Infantil

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Um morador de rua reúne várias crianças, fala obscenidades para elas e depois oferece "balinha". Pois é...vou parar por aqui senão esse comentário irá descambar para mais uma piada envolvendo Michael Jackson, algo que, convenhamos, já perdeu a graça.

Mas, deixando a maldade de lado, duas coisas merecem ser destacadas nesse vídeo. 1) O "gererê". Um clássico. A primeira (e, em muitos casos, a única) lição de poesia que a maioria de nós teve. 2)Respeito eterno pelo guri de mochila amarela. Que porra são aqueles pulos fora de qualquer ritmo? Ele ainda por cima dá uns chutes no ar. Moleque genial.

A Hooora do Casseta

Pois é, colegas de padaria, começaram os preparativos para as Olimpíadas Rio 2016! O bom é que não só os atletas estão treinando, mas tooodos envolvidos no evento.

Hoje a Hora do Casseta (Serviço de Utilidade Pública e Humorísctica que dá a você algo melhor pra fazer na hora do programa global) traz um joguinho em que você (isso mesmo, você!) pode se divertir e, ao mesmo tempo, lembrar do Rio de Janeiro. Mesmo o jogo sendo locado no Egito.

Para Jogar, Clique Aqui!

Clássicos do Padeiro

A correria anda grande, mas os leitores do Blog do Padeiro não podem ser abandonados. Por isso, aqui vai um clássico. Para aqueles que já conhecem, é hora de rir de novo. Quem não conhece, ficará conhecendo.



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Super Timor est encore plus fort avec sa nouvelle formule...isso vicia! Viva à Costa do Marfim! (que em 1986, ano do comercial, parecia ainda estar nos anos 70. Figurinos devidamente surrupiados dos figurantes de Chaves)

SUPER TIMOR!

Momento Suplicy por ele mesmo

O Senador Eduardo Suplicy (PT-SP) é mestre em marketing pessoal e faz de tudo para se manter na mídia, só que ultimamente ele tem exagerado. Após dar um cartão vermelho para Sarney um dia após o próprio partido dar cartão verde para o presidente do Senado, o senador doidão decidiu fazer mais uma coisa bizarra: passear de sunga vermelha pelos corredores da Casa Legislativa.


A ação (ridícula) foi para atender a um pedido da (gostosa da) Sabrina Sato, repórter do Pânico na TV. A bronca é que os senadores estão estudando a possibilidade de abrir um processo de quebra de decoro parlamentar contra Suplicy.





COMENTÁRIO SOBREMESA DO PADEIRO: E nos temos de seriedade de Eduardo Suplicy eu me perguntava a quem Supla tinha puxado, pois tanto ele quanto Marta pareciam extremamente sérios.


Eduardo Suplicy chegou a disputar as prévias do PT contra Lula para ver quem seria candidato a presidente em 2002, ou seja, juízo ele tinha!

A arte de fazer merda

Campeonato Inglês. Suderland (camisa listrada) e Liverpool (de preto) se enfrentaram na manhã deste sábado. Aos 5 minutos de jogo, o moleque (torcedor do Liverpool)muito feliz com um balão, resolve brincar e joga o balão pro meio da área do seu time. O resto vocês vão ver:


COMENTÁRIO DO PADEIRO: 1) O jogo acabou 1x0 pro Sunderland. 2) O guri vai apanhar muito na escola. Isso se a turma não tiver dado conta dele ainda no estádio.

COMENTÁRIO DO PADEIRO 2: A maldita Liga Inglesa reclamou os direitos e obrigou o YouTube a tirar o vídeo do ar. Enquanto não surge outro link, fiquemos então com a foto do balão (na verdade uma daquelas bolas grandes, de praia). A bola branca tava ino pras mãos do goleiro, pegou na vermelha e acabou indo pro gol.

COMENTÁRIO DO PADEIRO 3: Novo link. Vamos ver até quando esse vai durar.

Os nossos japoneses são mais FDP que os outros...

O Japão é um país legal, que valoriza suas tradições. Uma das principais tradições de lá é promover bizarrices. Escrúpulo, senso do ridículo, nada disso interessa aos japas quando eles estão dispostos a fazer algo bizarro ou simplesmente serem uns filhos da puta (com o perdão do termo chulo, mas o termo é esse mesmo).

Foi seguindo essa filosofia que eles elevaram as pegadinhas a uma categoria de arte. Posto aqui dois exemplos do melhor que a pegadinha japonesa pode oferecer:


A seguinte é um clássico

Tá explicado

Barrichello diz que "no fundinho" ainda pensa em ser campeão da F-1

da Folha Online

Com 14 pontos de desvantagem para o líder do Mundial de F-1, o inglês Jenson Button, o piloto brasileiro Rubens Barrichello declarou nesta terça-feira que ainda tem expectativa de ser campeão, apesar da situação complicada na tabela.

O brasileiro tem de marcar pelo menos cinco pontos a mais que o inglês no GP Brasil, neste domingo, em São Paulo, para continuar com chances de título.

"No fundinho, vou pensar no campeonato. Mas para isso dar certo só posso pensar na vitória. Não estávamos bem em Suzuka [etapa anterior do Mundial em que ficou em sétimo], mas acho que a raça e a dedicação vão me dar uns décimos de segundos essenciais", disse Barrichello.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Pow Rubinho, pensar no fundinho é f... Tem que focar, tem que focar.

Aqui na padaria, estamos todos torcendo por você. Não no fundinho.

...Mas de coração, claro.

Freewilly salta após gol da Argentina

depois do gol "milagroso" da Argentina, no finalzinho do segundo tempo, Maradona saltou de barriga na poça d'água. É o Freewilly cagado e cuspido.

Se joga, baleia!



COMENTÁRIO ADICIOAL DOPADEIRO: O gol e o salto da baleia foram narrados por uma equipe de repórteres (supõe-se, pois mais parecem uns bêbados) japoneses.

Who wants to live forever?

Oscar Niemeyer apresenta melhoras e deixa CTI de hospital

O arquiteto Oscar Niemeyer, de 101 anos, deixou neste sábado o Centro de Tratamento Intensivo do Hospital Samaritano, no Rio de Janeiro, e foi transferido para uma unidade intermediária. Segundo os médicos, Niemeyer vem apresentando uma melhora progressiva de seu quadro clínico.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Pensei em fazer uma piada infame sobre as semelhanças entre o maior vencedor de licitações públicas da História deste País e Mun Rá ou Highlander (quem nasceu depois de 1989 e não sabe quem são os dois, favor consultar a wikipedia mais próxima), mas desisti.

Além de ser de mau gosto, dado o estado de saúde do cara que rabiscou Brasília, seria muito manjado. Em vez disso, trago algo inovador, talvez nunca antes visto: a prova de que Oscar Niemeyer não nasceu com 90 anos!

Faz tempo, hein, Niemeyer?

Essa fotinha aí prova que pelo menos com uns 30 anos ele nasceu. Ainda é dificil imaginar o garoto Oscar fazendo seus primeiros rabiscos no caderno durante a aula de português na quarta série, mas com certeza já é um avanço.

P. S. DO PADEIRO: Só falta agora achar a prova de que a atriz Laura Cardoso também não nasceu idosa. Díficil imaginar a cidadã da foto abaixo um pitéuzinho na flor da idade. Em 1930 ela já devia ter essa cara. Dizem que se você digitar os termos "Laura Cardoso" e "jovem" na mesma busca no Google seu computador explode. Eu que não vou arriscar...

Promessa premiada

Obama se diz 'surpreso' e 'honrado' com sua escolha para o Nobel da Paz 2009

O presidente dos EUA, Barack Obama, disse nesta sexta-feira (9) que ficou surpreso e honrado com sua escolha para o Nobel da Paz. Obama foi anunciado pelo Comitê Nobel como ganhador do prêmio por conta de seus esforços diplomáticos pela não-proliferação nuclear e pela paz.

O prêmio foi anunciado às 5h de Washington (6h de Brasília) e parece ter pego a Casa Branca de surpresa. No final da manhã, Obama fez um pronunciamento curto sobre a honraria, nos jardins da Casa Branca.

O democrata afirmou que não acredita que merece o prêmio, mas vai aceitá-lo como um "chamado à ação" para que todas as nações enfrentem desafios como a questão climática, a proliferação nuclear e os conflitos.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Tá bom, eu prometo fazer de tudo para não declarar guerra a ninguém, não vender pão do dia anterior a nenhum cliente chato e não agredir a concorrência com ofertas imbatíveis, agora cadê meu Nobel da Paz?

CURIOSIDADE DO PADEIRO: Estou esperando ansiosamente pelas palavras de Hugo Chavez sobre a escolha de Obama para esse prêmio.

O dedo de Deus

Sinal divido fez Carolina Dieckmann desistir de posar nua

Na gravação do Papo X, Carolina Dieckmann fez uma revelou para Xuxa que esteve prestes a assinar um contrato para posar nua, mas por causa de um sonho desistiu de tudo: “No dia de assinar o contrato sonhei com um homem que se parecia com Deus e ele me disse para eu não fazer. Acredito muito em sinais e por isso, desisti”.

HERESIA DO PADEIRO: Eu também acredito muito em Deus e concordo. Deve ter sido ele mesmo, pois para quem abriu o mar vermelho, fechar as pernas de alguém deve ser fichinha.

Agora, na minha opinião, Deus devia parar de se preocupar com essas besteiras, parar de mandar recado por sonho e pensar em resolver os grandes problemas do mundo: a terra tá com uma tremedeira miserável e ele não dá jeito.

Ô mô Deus!
PERGUNTA DO PADEIRO: Depois do almoço, Deus também tira um cochilo, né? Afinal ele também é filho de... filho de... de quem mesmo?

Padeiro saudável

Pois é, cá estou a escrever mais uma vez. Gostaria de explicar o motivo de minha ausência. Por ser gordo, pesado, já ter passado dos 60 e viver constantemente com a boca ocupada por provas de pão, decidi seguir os conselhos do meu médico e comecei a fazer exercícios.

Estou caminhando diariamente no parque mais bonito e mais bem cuidado do Recife, o Parque da Jaqueira. Perto das 6h da manhã, chego lá de tênis, bermuda, camisa de algodão tamanho XG e, claro, duas garrafas d'água. Ai você pergunta "seu padeiro, para que duas garrafas d'água?" e eu respondo "pra benzer a pista de cooper é que não é, né? Claro que é pra tomar!"

Dia desses ficaram me dizendo que fazia mal, mas eu nem ligo. Se eu já vivia a pão (verdade que era muuuito pão) e água e mesmo assim o médico disse que eu estava gordo, então se vou caminhar fico à água e água. Nada mais óbvio!

Ah, ai você me faz mais uma pergunta: "seu padeiro, e que abre a padaria de manhã cedo". E eu, no auge da delicadeza matinal, respondo: "Vá pra p... que pariu! que tanta pergunta!" Claro que sou eu! Faz parte da tradição da minha família abrir a padaria assim que o sol raiar. Enquanto a concorrência fica esfregando os olhos de sono eu já estou esfregando as cédulas dos primeiros clientes.