A última novidade do ano

"Adeeeus aaano veeeelho..."

O ano de 2009 está acabando e nós não vamos fazer feio neste último dia. Depois de tantas novidades que trouxe - como as enquetes, os videos, as fotos bizarras, a microssérie e as polêmicas - eu aproveito para revelar aqui minha identidade.

Dois anos de anonimato não dá. Então, nada melhor do que me mostrar em um ensaio fotográfico especial. Além de me conhecer, nos meus momentos mais íntimos vocês ainda pode imprimir minhs fotos e montar um calendário para pendurar atras da porta. Chique, não?

Então vamos ao ensaio. Aproveitem!

Prazer, sou o Manuel Padeiro, o dono de tudo aqui

Tenho momentos CULT para postar no Orkut

"Caminho conta o vento", como Caetano, mas COM lenço e COM documento...

E da janela da padaria, penso na vida como um ancião que já sou...

... Mas ainda tenho meus "momentos 15 anos" no espelho do banheiro.

Pois mesmo de idade avançada, sou jovem, cheio de ideias e de coisas a descobir.

Em 2010 tem mais Pão Tabica. A festa está só começando...

FELIZ ANO NOVO!

Aproveite as chuvas de verão

Aprenda um jeito simples e divertido de contrair Leptospirose


Se você é uma das vítimas do 'El niño', não tem mais o que fazer: você é uma das vítimas do 'El niño'. O calor infernal em algumas partes do País ou as chuvas torrenciais é que vão dizer. E você, o que pode fazer?

Nada. Você vai é sofrer as consequências, isso sim. E o pior de tudo é que não tem pra quem reclamar, de modo que só resta torcer para o fenômeno acabar logo - o que, adianto, não funciona muito.

Pensando nisso, o blog do padeiro trouxe um jeito divertido de aproveitar esse castigo da natureza: cantar e dançar na chuva. É ótimo! Se você vai colocar o pé na lama podre e pegar leptospirose (carinhosamente chamada de Febre do Rato), então que seja de um jeito divertido.



P.S. DO PADEIRO: O pessoal de São Paulo deve ter adorado essa dica.

Ainda dá tempo

Toda vez é isso: quando o ano está perto de terminar vem alguma coisa polêmica e pimba, entra na retrospectiva!

Este ano essa entrada foi a do Papa Bento XVI, ou melhor, foi a NO Papa. Deram um ippon no bichinho. Agora eu pergunto: não era melhor colocar aquela mulher para praticar judô ao invés de interná-la?

Bem, como estamos numa fase "ruinzinha" (para os outros), vamos mostrar diversas maneiras de derrubar um Papa.



COMENTÁRIO DO PADEIRO: A gente não conseguiu contar porque os golpes são de tirar o fôlego. Então, aproveite e - enquanto isso - triene nas patentes mais baixas, como os coroinhas...

1994

Hoje tá parecendo domingo, mas na verdade é sábado, então, logo mais, tem novela. Eis um vídeo pra você suportar melhor o drama da menina tetraplégica.

Feliz Natal!

Hoje faremos um natal diferente, falaremos sobre uma tradição que nasceu numa padaria como a minha. Você conhece a história do Panetone? Então, foi um fila da mãe que tava de olho na filha do padeiro e fez a receita para se aproveitar. Confira adiante:

A história do panetone tem origem em uma história de amor. Tudo começou, no século 15, quando um jovem milanês membro da família Atellini, se apaixonou pela linda filha do padeiro, chamado Toni, que por sua vez não aprovava o namoro. Para impressionar o padeiro, o rapaz disfarçou-se de ajudante de padeiro e passados alguns dias de trabalho inventou um maravilhoso pão naturalmente fermentado e com frutas, de extrema delicadeza e de sabor especial. Sem falar na forma do pão que totalmente diferente. A superfície foi moldado no formato de uma cúpula de igreja. O jovem presenteou o futuro sogro com o pão.

O sucesso do pão foi imediato e a nova iguaria passou a ser conhecida como o pão da padaria do Toni, depois pão do Toni e com o tempo, simplesmente, Panetone. Desse dia em diante a padaria ganhou muito movimento, o que fez a família ficar rica.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Ah, se fosse um safado querendo se chegar numa filha minha. Sairia daqui com o pão enfiado no meio da cara e o mundo hoje não teria a tradição natalina de comer panetone.

Maimaimai! Pra cima de mim com essa história de pão com frutas?!

TRADIÇÃO DO NATAL DO PADEIRO: `Passado o momento de enrolação, vamos ao que einteressa. Como já é tradição do Natal do Blog - essa sim com boas intenções - colocamos uma imagem que represente o espírito natalino de confraternização, felicidade, naturalidade, fartura, beleza, abundância... Enfim, Feliz Natal.

Imagem do Dia do Padeiro

O blog anda meio parado então crio essa seção pra dar uma movimentada. É simples (principalmente pra mim) pois não terei que escrever muito e espero que vocês achem graça.Mr. Testicles, um atleta (a tia em primeiro plano não gostou muito da presença do Mr. Testicles atrás dela).

"Sim, quentinha!" - A microssérie do padeiro

Capitulo 4 - Fabão encontra Biroca no pagode e faz o 'boi de fogo' pro lado de Maria Pata

Esclarecimento: A microssérie do Pão Tabica foi obrigada a dar uma pausa inesperada porque a Operadora da Internet havia cortado a linha quando descobriu que a padaria estava migrando para a GVT. Continuemos então a baixaria.

À noite, Fabão foi para o pagode remoso lá no Alto do Cachorro, onde encontrou sua amiga Biroca, de ponchete, bermudão e tênis. Os dois sambaram juntos, beberam juntos, desceram juntos até o chão betendo bumbum com bumbum, até que Fabão começou a pôr seu plano em prática.

- Vamos sentar, racha! Estou cansado e tenho uns babados fortíssimos para te contar.

- Então vamos, mas não vamos demorar muito não porque aquela garçonete estava me dando sopa.

- Pronto, até que fim um lugal pra sentar na beira da calçada. Então, tas sabendo? Não? Descobriram que Maria Pata rouba pano dos vestidos que o povo manda fazer. Disse que teve uma menina que foi fazer uma blusinha e ela pediu 2 metros de pano. Depois de quase 1 mês, a menina recebeu um tomara que caia.

- Mas foooi mesmo?

- Fo-oi! A bichinha reclamou, claro. Mas para quê? Disse que Maria Pata fez assim: 'Tá me chamando de ladra? Vou processar você viu? Eu nao tenho culpa se toda vez que você vez aqui está mais magra e eu tenho que cortar a blusa. Você está com Aids?

- Meeeu Deeeus! Essa mulher não tem juízo nao? E a menina?

- Foi embora com uma mão na frente e outra atrás. E nem pode usar a blusa porque é crente feito eu e o nosso pastor, muito severo, não deixa.

- Quem é essa menina?

- É uma menina lá da igreja.

- Tem nome?

- Tem, é... Ah, pra que você quer saber o nome?

- É porque já é a terceira pessoa que vem me falar de Maria Pata de ontem pra hoje, estou achando que isso tudo é mentira.

- Se é mentira eu não sei, mas foi o que eu soube. Agora o que eu tenho certeza é que ela gosta muito de falar mal das pessoas. Um dia desses ela veio me dizer - imagina, ela veio dizer logo pra mim que sou assim contigo - que tu era sapatão, saboeira, cola velcro, rala bolacha com manteiga.

- E daí, eu não ligo mesmo...

- Então, é... disse que... além de tudo isso você é cafona porque usa ponchete e tem mania de pegar nas partes, feito um homem mal educado, pra dizer que tem ovo no meio das pernas.

- Mas o quêeee? Pois ela agora vai se ver comigo. Gosto muito de dona Maria Pata como pessoa e como costureira, mas dessa vez ela vai se ver com Biroca! Vou esperar ela na porta da igreja pra dizer umas poucas e boas quando ela sair da missa.

- Ai nega!

Purpurina

Olha a manchete que traz o Marca, principal jornal esportivo da Espanha, sobre os preparativos do Zaragoza para enfrentar o Real Madrid:


La vuelta de Braulio, principal novedad en la lista de Gay para medirse al Real Madrid

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Pois é, o Zaragoza sabe que ganhar na bola tá difícil, então arranjou um jeito de "medirse al Real Madrid". Com a dupla Braulio e Gay, o time já pode fazer frente a Cristiano Ronaldo.

Faz as unhas, tira a sobrancelha, anda mais acochado que peido, mas é muito macho. Quem garante é o hair stylist dele.

Malvadeza

No intervalo entre um e outro episódio da série "Sim, Quentinha", que tal um pouquinho de malvadeza? O povo não admite, mas todo mundo gosta de rir da desgraça alheia, é vero. Então, vamos lá.

A brincadeira é a seguinte: eu vou postar dois vídeos. Deixe os dois carregando (play e pausa) e só mexa neles quando estiverem completos, pois se ficar travando perde um pouco da graça. Ok, estão carregados? Agora assista o primeiro até 27 segundos, dê pausa e coloque no mudo.

Feito isso, dê play nos dois, ao mesmo tempo, mas fique assistindo o primeiro. Entendeu não? Resumindo, tudo isso foi pra dizer que você tem que assistir o primeiro vídeo com o áudio do segundo.

VÍDEO 1


VÍDEO 2



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Além de ficar se culpando por ter rido disso, você agora vai passar o resto da semana com o "pá-pá-u-má-má, pá-pá-u-má-má" na cabeça, veja só. Tem coisas que só o Padeiro (ou o lado sombrio da personalidade dele) faz pra você. Feliz Natal!

"Sim, quentinha!" - a microssérie do padeiro

Capitulo 3 - Dona Beta e Fabão, o filho do prefeito, tramam uma vingança contra Maria Pata

Quando dona beta voltou para dentro de casa, após o barraco público e notório com Maria Pata, encontrou Fabão, o filho do prefeito, embaixo do lençol, assustado e tremendo de medo. Impaciente, ela deu logo as cartas para o jovem rapaz.

- Tenho três coisas para te dizer. A primeira: deixe de ser frouxo. A segunda: saia daí. A terceira: bote sua roupa que eu estou sem paciênica. E tem mais: fique com esse cheque porque para mim não dá mais. Cansei!

- Mas mulheeer, vamos continuar! Eu nem aprendi ainda a cozinhar.... Você viu, até o arroz queimei naquele dia. E você prometeu que ia me ensinar a andar de salto alto, lembra?

- Não quero saber! Tire meu vestido e bote sua roupa. Por causa dessas aulas, dessas suas visitinhas, eu estou ficando mal falada na rua. Aquela Maria Pata só não me chamou de bonita aqui na porta da minha casa, mas disse tudo! Olhe, gosto muito dela como pessoa, sabe? Mas como amiga ela farrapou comigo.

- Oxe! Relaxa e goza, já dizia mamãe Supla. Ela não tem nada a ver com a minha vida nem com a sua. Eu faço o que quero, você também. Estou expelindo fezes e desfilando pra ela... Cague você também!

- É, mas ela tem a ver com a minha vida sim. Eu estava devendo uns vestidos que ela ajeitou e a rapariga véia veio me cobrar em quentinha. Dez dias mandando quentinha para aquela infeliz, dez dias! O que eu faço, Bisteca?

- Quentinha?

- Sim, quentinha!

- Eu ia juntar uns caras lá da academia para descer o cacete nela, mas se ela pediu quentia... Vamos ver: colocar veneno não dá. Você vai presa e eu fico sem as aulas... Já sei! Vamos colocar purgante, colocar purgante na comida da infeliz e estourar o cano da casa dela pra deixar sem descarga.

- Hahahaha. Muito bom! Mas ela é cobra criada, vai saber que é da comida. Temos que pensar em outra coisa.

- Já sei de novo, querida! Vamos divulgar uma verdade: ela rouba tecido das clientes. Todo mundo reclama que ela pede 2 metros de pano pra fazer uma minissaia. Dia desses pediu 26 botões para fazer um blazer para a secretária lá da prefeitura.

- Mas foooi mesmo?

- Fô-oi!

- Que safada! Pois destá que ela vai ter o dela. Agora vá para casa que já passou da hora. Me dê o cheque de novo, por favor. Vou comprar cerveja pra comemorar quando a jararaca se arrombar.

- Fu-ui!

- Ei, ei, ei... tire os brincos!

A Playboy de Flávia Alessandra

Como todas sabem, o Pão Tabica é um blog de respeito (ou de res-peito, como diz um velho cliente aventureiro). Não sou de ficar mostrando mulher pelada aqui, primeiro para não baixar o nível e, segundo, porque blog safado é o que mais tem na internet.

O objetivo de eu trazer para cá uma fotos da atriz Flávia Alessandra é puro e simplismente fazer um alerta: quero mostrar que o limite entre o sexy e o bizarro é uma linha tênue. Vamos ver?



Pronto, agora que você já viu a foto (e que foto!), vamos à comparação. Quando apreendi a revista de um dos funcionários, não pude deixar de olhar e, ao ver essa foto, não pude deixar de lembrar dessa cena bizarra que marcou nosso blog.

"Sim, quentinha!" - a microssérie do padeiro

Capítulo 2 - Maria Pata visita a casa de Beta e arma um barraco

Assim que saiu da padaria, dona Maria Pata foi logo na casa de dona Beta, que fica ali do outro lado da avenida, e, chegando lá, não teve dúvida: botou a sacola de pão debaixo do braço e começou a bater palma da pontinha da calçada, quase do meio da rua, e olhando pra porta e para a janela da casa.

- Beeeeeetaaaa! Ô Beeeeta!

(...)

- Beeeeeta! Aparece! Deve estar de safadeza com alguém ai dentro, comentou com uma desconhecida que passava na calçada.

- Beeeeta! Abre essa porta que não é cobrança não...

- Já vaaaai!

- Diz, mulé! É só falar que não é cobrança que tu aparece né? Mas te lascasse, porque é cobrança mesmo. Lembra daqueles vestidos da tua prima que tu mandasse eu encurtar pra tu e deixar mais acoxado? Então, tu nunca me pagasse...

- Eita, já vai começar a passar na cara! Isso é uma amiga do peito.

- Fique sabendo que sou sua amiga, aaaamo você como pessoa, mas como cliente você é uma trambiqueira. Mas fique tranquila que não quero dinheiro seu não. Vou pedir só pra você fazer 10 quentinhas pra mim, uma por dia. Começa amanhã, ok? De meio-dia passo aqui pra buscar.

- Eeeeepa! Que palhaçada é essa? Se você tiver morrendo de fome venha aqui que eu dou as sobras pra você comer, mas não me trate como empregada não. Tu é tão rica mesmo, mulambeira! E outra, 10 quentinhas? Você costurou um vestido de noiva pra mim, foi?

- Em primeiro lugar: Sim, quentinha! Em segundo lugar: Me respeeeite, sua rapariga safada! Tá pensando o quê? Vai me dar 10 quentinhas e acabousse. Ou você quer que eu diga que você vive de paparico com o dono da farmácia e vive recebendo visitnha do filho do prefeito. Tenha vergooooonha, um menino de 20 anos! Tem idade pra ser seu filho...

- Eu vou aí dar na sua cara!

- Pois venha. Eu vou na rádio e digo tudo. Você sabe como eles gostam de um barraco.

- Tá bom, deixa.. deixa pra lá... eu faço as quentinhas.

- Muito obrigada! Agora volte pra lá pro quarto que o menino do prefeito já deve ter se mijado de medo de mim. Hum!

Fulaninho

Filho de Gisele Bündchen ainda não tem nome, diz o pai

O jogador de futebol americano Tom Brady, marido da top model Gisele Bündchen, afirmou que o casal ainda não escolheu o nome de seu primeiro filho, que nasceu na terça-feira (9), em Boston, no Estados Unidos. O esportista falou aos jornalistas que o procuraram no estádio Gillette, na cidade de Foxborough, em Massachusetts, onde treina o seu time, o New England Patriots.

"Ela e o bebê estão bem. Ainda não escolhemos o nome", afirmou o jogador. Brady descreveu o nascimento do filho como "uma experiência maravilhosa em minha vida". As declarações foram reproduzidas pelo site do canal de esportes ESPN.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Como assim os pais têm nove meses para decidir o nome do filho e não o fazem. Agora o menino nasce sem saber como será chamado.

O negócio é que agora ninguém vai querer mais falar no no filho de Ivete Sangalo (aliás, qual o nome dele mesmo?), só no menino sem nome de Gisele (FLASH).

Enquanto o nome do menino não recebe sua graça, vamos listar algumas alcunhas para ajudar a imprensa na identificação. Eis algumas sugestões fantasiosas de manchetes. Depois é só trocar os nomes fictícios pelo original.

Filho de Gisele vai se chamar 'Meio-metro'

'Bebê Flash' vai ser batizado em Roma

'Fulaninho' nasceu com 3,800 Kg e mais de 50 cm

Cadê 'o menino lindo da titia'?

Mundo espera pela primeira foto do 'filho da top'

'Glamuroso' engatinha na passarela e lança moda

"Sim, quentinha!" - A microssérie do padeiro

Baseada em fatos Aguinalísticos. Esta é a microssérie do PãoTabica. A partir de hoje, e até a da Globo acabar, você vai acompanhar a história de três senhoras velhacas que fazem de tudo pra fazer compras, esquecer dívidas e burlar cobranças.

Capítulo 1 - Maria Pata, a 'xexêra' ataca na padaria

Dona Maria Pata saía chega ao caixa e encontra seu Manuel Padeiro fazendo o balanço do mês de novembro. Assim que a viu, seu Manuel voltou três páginas, a leu umas duas vezes e voltou-se para a cliente que ja lhe entregava os R$ 2,00 pra pagar o pão.

- Olá, dona Maria, tudo bom com a senhora?

- Tudo certo, seu padeiro. Dê cá meu troco logo que eu tô avexada.

- Calma! Estou vendo aqui no caderninho que a senhora está devendo uma bolada para mim dos meses de outubro e novembro.

- Eeeeeeuuu? Mas é muito desaforo! Eu pago minhas contas, meu senhor!

- Paga? Aqui mesmo não... Tá aqui sua conta: cinquentinha!

- Cinquentinhaaaa? Sei de nada disso não.

- Pois é, a senhora está me devendo cinquentinha e não é de hoje. Ah, e pelo que eu estou vendo, não vai coçar o bolso para me pagar tão cedo.

- Olhe, vamos encurtar essa conversa. O senhor já almoçou hoje?

- O que é que tem a ver? Só faltava essa...

- Pois bem, não vou lhe pagar em dinheiro. A partir de hoje vou quitar minhas dívidas em dez prestações de quentinhas de R$ 5, 00, daquelas que Beta - minha vizinha - faz pra vender.

- Almoço? Quentinha?

- Sim, Quentinha! Agora dê cá meu troco, seu véi pilantra.

DICA DO PADEIRO: Não perca o próximo capítulo da microssérie do padeiro "Sim, quentinha!". Esse antro de velhacas sem vergonha ainda vai pegar fogo e me tirar do eixo.

2010 vem, prepara-te! (II)

Po, Coréia do Norte...quebrou a produção do Jornal Hoje. Como vão achar um norte-coreano de coração dividido agora? Pelo menos vai ter português de sobra pra entrevistar. Eu mesmo, o Padeiro, estou com o coração dividido.

Mas é isso, colegas...a Copa começa agora. Vamos pegar Coréia do Norte, Costa do Marfim e Portugal. Passando deles, nossos adversários mais prováveis são Suiça ou Chile, depois disso não dá pra dizer muita coisa. Agora é aguardar. Mas para vocês não aguardarem tanto, posto o terceiro ponto das coisas chatas da Copa agora. Amanhã tem a parte final.

3°) Ano de Copa não é ano de Copa se não tiver pelo menos uma discussãozinha sobre como as pessoas deveriam se comportar em relação ao torneio. O exagero comercial em volta da competição, a cobertura sem critério da mídia e a euforia de grande parcela da população acabam se tornando terreno fértil para que o pessoal ‘do contra’ apareça.

Podem ser pessoas comuns, amigos, gente da família, mas que, por algum motivo, durante a Copa passam a se considerar acima da ralé. Não vestem camisa, não torcem (ou torcem contra), reclamam de quem torce e acham tudo um absurdo e uma perda de tempo. Se sentem a última pessoa sábia em meio a um mar de ignorantes e ficam muito contentes por serem 'superiores'. Esses seres são os ‘esclarecidos’.

Assim, as discussões em época de Copa são basicamente um 'esclarecido' tentando mostrar aos alienados que gostam de futebol que eles são alienados, afinal, há coisas muito mais importantes com o que se preocupar. Segundo a linha de raciocínio deles, todos os problemas do Brasil e do mundo são consequência da Copa e de quem gosta da Copa. Os argumentos são sempre da profundidade de uma gilette deitada, o principal deles é:

- O povo só lembra que é brasileiro em época de Copa...aí canta o hino, veste a camisa, beija a bandeira, mas nem lembra em quem votou na última eleição...

Há outros também, com algumas variações, mas sempre na seguinte linha:

- Eles lá ganhando milhões e esses bestas aí, só faltam morrer por causa de um jogo...
- Tanta criancinha morrendo de fome e esse povo aí, se preocupando com jogo...
- Só no Brasil mesmo pra o povo parar por causa de um jogo...

A lista de "argumentos" é extensa, mas vamos parar nesses três. Se você gosta de futebol e simplesmente vestir uma camisa amarela no dia de um dos jogos do Brasil, você já está correndo o risco ser taxado de alienado por uma das pessoas 'esclarecidas'. Afinal, você deveria estar criando uma ONG pra acabar com a fome no mundo ou na Amazônia, apagando as queimadas. Nunca assistindo um jogo de futebol.

Agora, se você não gosta de futebol, cuidado para não SER uma das pessoas 'esclarecidas'. Cuidado.

2010 vem, prepara-te!

Pois é, amigos. Em menos de um mês estaremos em 2010, ano novo, vida nova, promessas para o ano que se inicia que serão esquecidas em duas semanas. Logo chega o Carnaval, a Semana Santa, aí quando percebemos já estamos em junho (meu Deus, como o ano tá passando rápido...). Mas 2010 vai ser diferente.

Como bem nos avisou Fernando Vanucci, a África é logo ali. Não a África em si, que continua lá no canto dela, mas sim a Copa de 2010, na África do Sul. Sim, meus caros, 2010 já é ano de Copa. Parece que foi semana passada que a imprensa discutia se Ronaldo estava gordo (estava), se o Quadrado Mágico funcionaria (funcionou no bar, em campo não), mas não, faz mais de três anos.

Logo mais começará o sorteio dos grupos. Ficaremos sabendo quais serão nossos adversários na primeira fase e, claro, ouviremos Galvão dizer "a Copa começa agora, amigo!". Apesar de Copa ser uma coisa muito legal, essa será a senha para começar um festival de aporrinhamento, que só terá fim em agosto. Por isso, o Padeiro trará nos próximos dias um serviço de utilidade pública, antecipando as coisas cabulosas que ocorrerão no meio do próximo ano, assim você já vai poder ir preparando seu espírito. Vejamos o que nos aguarda:

1°) Após conhecer os adversários, teremos que "conhecer" os adversários. Seremos bombardeados com informações desnecessárias sobre nossos três primeiros adversários, que podem ser países tão relevantes quanto a Eslovênia, a Costa do Marfim, a Nova Zelândia ou Honduras. Não tenha dúvidas, os repórteres vão achar uma colônia de descendentes desses países no Brasil.

Se na sua cidade não houver uma colônia, pelo menos um cidadão perdido do país em questão vão achar. Vão entrevistá-lo e ele vai dizer que ficará com o coração dividido quando sua seleção enfrentar o Brasil. Se essa bobagem não acontecer antes, vai acontecer durante a Copa e se acontecer antes, vai se repetir durante a Copa.

2°) Comercialmente falando, a Copa só não é mais escrota que o Natal e o Dia das Mães. As grandes empresas farão promoções oferecendo viagens para o torneio como prêmio, a quitanda da esquina da sua casa mandará imprimir tabelinhas com os jogos pra distribuir entre os clientes e nos meios de comunicação haverá todo tipo de comercial oportunista, com uma musiquinha irritante ou uma mensagem mais ou menos assim: "brasileiro ama futebol, na Copa somos uma só camisa amarela e blá blá blá".

Na verdade, isso já começou. Os publicitários filhos da puta usam as mesmas idéias cachorras desde 1930, ano da primeira Copa, mas nunca se cansam. Desde sapataria até marca de pasta de dente, todos tentarão mostrar que são brasileiros, que apóiam a Seleção e pra isso tome jingle e comercial babaca. O pior é que isso acaba nos levando ao terceiro ponto.

Mas esse, assim como outros, você só vai ver amanhã. Haaaaaaaaaaaaja coração, amigo!

O homem de ferro

Britânica que diz ter 300 orgasmos por dia encontra 'homem dos sonhos'


Fonte: G1


De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.


"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra.


Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou.


O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas. Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.


COMENTÁRIO DO PADEIRO: Esse é o verdadeiro homem de ferro. 10 vezes por dia? Esse cara deve viver com uma bolsa de gelo numa mão e um vidrinho de viagra na outra para o "Antes e Depois".

Agora tem uma coisa: para uma mulher que ficava excitada com as máquinas de fazer biscoito, não precisa muita coisa não... Acho que quando o homem de ferro tira a armadura já funciona.

Padeiro Sem Censura

Quem estava acompanhando o jogo entre Corinthians e Flamengo viu que, no momento em que Léo Moura tinha um pênalti para cobrar pelo campeão brasileiro de 1987, um torcedor careca invadiu o campo e o bandeirinha chegou para impedir.

PAUSA.

Ok. A Globo censurou o cacete que rolou e mandou a imagem pro banco de reserva do Flamengo. Eu, que não sou muito paciente com torcedor que invade campo, fiquei aqui gritando "mostra esse safado apanhando, Po&%*! Pu*$ que pariu!". Mas não teve jeito, ficamos sem a imagem do bandeirinha batendo no sujeito...

Ficamos vírgula ( , ). Fucei na net e eis que encontro o vídeo. Claro, trouxe para vocês.



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Adoro dividir o deboche desses momentos ridículos. O cara jurando que tava lutando boxe, todo cheio de muganga, e levou um rodo do bandeirinha.

Blog do Padeiro no combate à AIDS

Nós não poderiamos deixar essa data passar em branco: Dia Mundial de Combate à Aids.

Para fazer você lembrar da importância da prevenção, eu pensei muito sobre colocar uma foto de um pão tabica vestido com um preservativo ou até mesmo um vídeo, mas.... venhamos e convenhamos, isto seria um desrespeito com o alimento sagrado!

E como aqui é um blog engraçado, mas de respeito, colamos um video que mostra a resistência dos preservativos e, claro, a maturidade dos nossos jovens na hora de usá-los.

Confira (Caso não consiga abrir, clique aqui):



COMENTÁRIO DO PADEIRO: Olha a cara desse sujeito! Eu ri.