Top 10 - parte 2 = Top 5

Dando continuidade à lista de melhores vídeos de 2008...

5 - Susto na avó

Mas feio que dar susto na avó sexagenária, só mesmo encoxar a véinha no tanque.

4 - Lula caindo em pegadinha da TV espanhola

É pra evitar essas coisas que existe o protocolo, Lula.

3 - O Filho do Reculuso

Minha homenagem aos leitores lusitanos do Blog do Padeiro. Mas ainda fica a dúvida: qual é função de Leninha na dupla? Tenho impressão que escutei um sussuro dela ao fundo, mas deve ter sido uma agulha caindo no chão do estúdio.

2 - Policial na Dança da Lola

O cidadão ao lado do policial é uma das figuras mais engraçadas que já vi. Figura totalmente subestimada nesse vídeo.

1 - A gaga de Ilhéus

Fe-fe-fe-fe-fe-fe-fe-feliz 2009 para todos os leitores do Blog do Padeiro! Obrigado pelos acessos! Em 2009, continuem acessando por aí que eu continuo postando por aqui.

Top 10 - vídeos do Padeiro em 2008

É, amigo. F*deu. A crise vem aí, não tem como escapar. Ela é como música ruim. Você vê todo mundo comentando e se orgulha de dizer que nunca ouviu essas porcarias. No entanto, é uma mera questão de tempo pra você se pegar cantorolando "ado, a-ado, cada um no seu quadrado" enquanto espera na fila do seguro desemprego.

É sempre assim. Os bons tempos acabaram e nem sequer fui avisado que eles tinham começado. Mas 2008 não vai ficar marcado apenas como o ano do início da crise. Teve muita coisa boa neste ano e não me refiro apenas à Playboy de Carol Castro. Por exemplo, o interneteiro nacional (e internacional) continuou nos presenteando com um mundo de bizarrices, que obviamente o Blog do Padeiro registrou e agora traz para você, fiel leitor.

Ria agora dos dez melhores vídeos de 2008, pois em 2009 você terá que vender seus dentes para comprar comida. Os vídeos são curtos, então não tem desculpa pra não ver. Começamos com:

10 - A empregada e o velocípede

Um clássico, pra começar bem.

9 - Poderia dizer que é um vídeo de um deputado falando merda, mas não vou dizer

Também poderia dizer que a política nacional não pode ficar de fora de uma lista de bizarrices, mas não vou dizer.

8 - Cagou um defunto na praia de Boa Viagem (cenas fortes)

Menina cagando na praia, defunto chegando via Sedex. Ah, meu Recife... "Ela ainda tá cagada, porra!" é uma das melhores frases de 2008, com certeza.

7 - Duende na Argentina

Há quem diga que era apenas Maradona depois de aspirar a carreira prolongada ou então Messi tentando um novo drible. Mas não. O duende do vídeo era mais alto que os dois juntos.

6 - Rally Português

Ó pá, mas nem sequer se trata de um rally. E que portugueses são esses que falam a língua inglesa? Esses brasileiros são muito burros, ó pá.

Amanhã continuamos com a lista.

Foi fácil

A boca de envelope violado do personagem Silveirinha venceu fácil fácil o choro de Donatella na enquete sobre a coisa mais feia da novela A Favorita.

O formato da boca do vilão froooouxo (como diz Flora) é pavoroso para 69% dos clientes da nossa padaria. Vale lembrar que o Blog do Padeiro já ensinou como ter a boca igual a de Silveirinha. Agora é correr para o abraço. Ou para o beijo de envelope, sei lá.

Dias de janeiro

Em janeiro, o padeiro vai aproveitar as férias na praia. Vou tomar cerveja e caipirinha, comer caranguejo e peixada quase todos os dias na beira-mar e bronzear a barriga. Mas nãos e esqueça: o blog continua a todo vapor.

Quilos de amor

Casal de 320 quilos faz cirurgia de redução de estômago no mesmo dia


COMENTÁRIO DO PADEIRO: Que fofo!

Hoje é festa lá no meu apê...

O vídeo que posto a seguir traz a versão indonésia da famigerada música "Dragostea din Tei", aqui no Brasil gravada como "Festa no Apê", pelo não menos famigerado Latino. Veja por sua conta e risco.

COMENTÁRIO DO PADEIRO 1: Numa disputa entre esses caras e Latino para ver quem é pior, eu torço pelo maníaco da serra elétrica que (se Deus quiser) chegará para fazer justiça e destroçar todos.

COMENTÁRIO DO PADEIRO 2: É foda imaginar que esse cara do bigodinho de cobrador de ônibus pode estar neste momento pegando a Kelly Key indonésia. Lamentável.

Feliz Natal! - parte 2

Homem vestido de Papai Noel invade festa e mata três pessoas na Califórnia
Pelo menos três pessoas morreram depois que um homem vestido de Papai Noel entrou em uma festa de Natal e disparou contra os convidados no subúrbio de Los Angeles, informou a polícia à rede de TV americana "CNN". Uma menina de 8 anos e uma mulher de cerca de 20 anos também foram atingidas pelos tirou e estão internadas, mas elas não correm risco de vida.

Equipes de resgate levaram uma terceira pessoa para o hospital com um ferimento que não foi causado pela arma de fogo, afirmou a polícia de Covina, que fica pouco mais de 30 quilômetros de Los Angeles. O incidente aconteceu por volta das 23h30 da noite de Natal. Quando a polícia chegou à casa de dois andares, encontrou as três vítimas fatais no local. A identidade dos mortos não foi divulgada.

Da Agência O Globo

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Bons tempos aqueles em que Papai Noel se limitava a não dar presentes para as crianças que não se comportavam bem durante o ano.

Feliz Natal!

"Ho ho ho" (NOEL, Papai)

O blog do Padeiro entra em clima natalino, olha aí que presente. Mas o Natal não é apenas essa festa consumista, capitalista, nefasta e devassa que tentam vender. Por isso, o blog do Padeiro traz para seus leitores uma mensagem do verdadeiro homenageado do Natal.



Poucas coisas são mais assustadoras que o Cristo do SBT. Trauma de infância eterno.

O google se supera I

Dia Canino no Blog do Padeiro

Festa de Natal para cachorros vai contar com Dog Noel
Um Natal bom pra cachorro. É o que promete a festa natalina que será promovida no próximo sábado (27) numa pet shop em Parnamirim. O natal dos mascotes terá tudo que uma festa normal tem: amigo secreto, sorteios, ceia de natal especial. Mas o ponto alto, a distribuição dos brindes, será diferente: um cachorro da raça mastiff de 100 quilos será o “Dog Noel”, com direito até a puxar um trenó.

A festa ainda vai contar com demonstração de cães adestrados, brincadeiras com os bichinhos e a eleição da melhor fantasia de papai Noel. Para participar do amigo secreto da festa é necessário levar um presentinho – para os cães – a partir de R$5 e o sorteio será realizado na hora.

fonte: Diario de Pernambuco

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Sabe o que eu queria ganhar de presente de Natal? Um porrete pra dar uma surra em quem teve a brilhante idéia de organizar isso aí.

Não é nem o caso daquele discurso hipócrita de "tanta gente passando fome e o povo organizando festinha pra cachorro". É que simplesmente a falta do que fazer e a malvadeza com os bichos (cães adoram andar vestidos) são tão grandes que considero seriamente que merecem ser premiadas com algumas pancadas.

Ah, sim. Paz no coração nesse Natal.

Muito além do "Mé"

Abelhas agem como humanos sob o efeito da cocaína

Fonte: G1

Um estudo australiano sugere que abelhas agem como humanos sob o efeito da cocaína.
Publicada na edição dessa semana da revista científica "Journal of Experimental Biology", a pesquisa visa analisar o funcionamento do cérebro das abelhas.

Os cientistas aplicaram uma pequena dose de uma solução de cocaína nas costas das abelhas e observaram o comportamento dos insetos. Eles monitoraram especialmente o comportamento das abelhas depois de procurarem e encontrarem comida.

Após a dose de cocaína, as abelhas passaram a se engajar em uma energética rotina de danças - uma forma de querer se comunicar intensamente com suas companheiras. Mais tarde, em outro experimento, os cientistas também descobriram que, a exemplo do que ocorre em seres humanos, as abelhas também sofrem de crise de abstinência quando deixam de receber doses habituais de cocaína.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Esse mundo está perdido mesmo... Até com as abelhas? Está provado que "mé" é coisa do passado.

Cachorro doido

Pego com ecstasy, australiano diz que comprimidos eram para seu cão

Fonte: G1

O australiano Steven James Dwyer, de 48 anos, que foi preso com mais de 70 comprimidos ecstasy, disse à Justiça de Darwin (Austrália) que pensava que se tratava de um remédio para o controle de fertilidade para seu cachorro.

Dwyer confessou ser culpado pela posse de metanfetaminas, mas negou a acusação sobre a posse de ecstasy. Apesar da alegação do réu, o juiz Vince Luppino considerou Dwyer culpado de ambas as acusações.

Pai de quatro filhos, Steven James Dwyer era um treinador e vice-presidente da Liga de Rúgbi de Katherine, mas teve que deixar os cargos após ser preso com 23,5 gramas de ecstasy e 5 gramas de metanfetaminas.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Eita que desculpa esfarrapada. Apesar de ninguém acreditar nessa conversa, é muito comum o relato de cachorros drogados, basta lembrar dos biscoitos Scooby. Tá na cara que aquele negócio tinha droga dentro, pois tanto Scooby Doo quanto Salsicha são viciados.

No Youtube é grande a variedade de cachorros doidos, mas esse aqui foi o que mais chamou a atenção. Se você costumas ter pesadelos com cenas chocantes, é melhor não ver o estado desse cão. Por outro lado, se você não liga pra isso, prepare-se pra rir.

Recorte cultural

Queridos clientes, eu vou provar para vocês que, ao contrário do que dizem, imagem NÃO é tudo.


Por exemplo, temos um fragmento de foto. Ele corresponde a menos de 10% do total da imagem, não quer dizer nada. Mas nós já deduzimos algo, a imagem completa, e passamos a acreditar piamente nela.Como?



Um dia deixei essa foto perto do balcão da padaria e todo mundo chegava com o olhão pra ver o que era. As sugestões foram muitas, cada um que dissesse uma coisa. Mas o que chamou a atenção foi a discussão entres os funcionários: uns diziam que era um pedaço da Mulher Melancia (o famoso), outros diziam que da Mulher Moranguinho.


E vocês, têm alguma sugestão?

Na próxima terça-feira mostramos a foto completa.

O favorito

Copola com a cara de sabidão é eleito o mais irritante da novela

Finalmente, depois de duas semanas de votação, os clientes do Pão Tabica elegeram Copola e sua cara de sabidão como a coisa mais irritante da novela das oito, A Favorita. A cara de sabe-tudo (muito bem interpretada por Tarcísio Meira, diga-se) venceu a enquete com 50% dos 26 votos, desbancando "a favorita" (da enquete) Lara, com seu chororô diário.

A manteiga derretida teve 10 votos - três a menos que Copola - e ficou com o segundo lugar (38%). O terceiro lugar ficou com o prefeito coçando a gaia (que eu não sei o nome, também nao interressa, pois ele é um perdedor) e seus míseros três votos.

A SAGA DA IRRITAÇÃO

COPOLA

Copola sabe de tudo na novela: ele sempre tem razão quando briga com a esposa, quando aconselha Catarina, quando dá dicas de conquistador para Cassiano, quando se refere a algum fofoqueiro da rua... Em tudo Copola mete o bedelho.

LARA

Já Lara é aquela coisa: de cada 10 palavras, 9 são soluçadas debaixo de muita lágrima. Não me lembro de ter visto ela sambando num pagode, num baile funk, nada. Só chorando, chorando, chorando...

A DISPUTA

Pois é, escolher o que é mais irritante não foi fácil. Copola largou na frente, abrindo três votos de vantagem logo no primeiro dia, mas foi só Lara descobrir que Donatella estava viva para virar o jogo.

A luta parecia injusta, pois os internautas podem ver Lara abrindo o berreiro todos os dias, enquanto nosso mestre Copola - pós doutorado na faculdade da vida - pode ser visto apenas em suas raras e sábias aparições.

Por essas e outras: PARABÉNS COPOLA! VOCÊ JÁ SABIA (CLARO!), MAS AGORA NÓS SABEMOS QUEM É O FAVORITO.

P.S: Lara, não fique triste... É só uma enquete, não rpecisa chorar... de novo.

Faça, é Fácil!

Aprenda a fazer a boca de Silveirinha

Eu passei a novela inteira pensando em um jeito de descrever a boca de Silveirinha. Chamei de boca de freira, boca de "han", riso de cabeça pra baixo... Foram tantos nomes, mas nenhum deu certo. Quer dizer, não havia dado certo. Silveirinha tem a boca de quem está com um confeito de caramelo grudado nos dentes molares (aqueles lá no fundo da boca).



FAÇA VOCÊ MESMO: Você, leitor, pode ficar com a boca do Silveirinha fácil fácil e divertir todo mundo. É muito simples:

1- Pegue um bombom de caramelo;

2- Retire-o da embalagem (senão não funciona)

3- Jogue o bombom na boca e mastigue, lá nos últimos dentes

4- Com a ajuda da língua, tente tirar o bombom que ficou grudado.

Pronto! Você já tem a boca de Silveirinha. Mas cuidado, se fizer muito fica com pregas.

Reforma Ortográfica

Dona Iara, professora de Lingua Portuguesa há anos, tem o costume de só passar para o assunto seguinte do programa da disciplina quando sente que os alunos estão afiados, seguros. Numa segunda-feira, depois de quase duas semanas ensinando Pontuação, encerrou a aula falando sobre o trema.

- Bem pessoal, por hoje é só. Na próxima semana começamos as aulas sobre acentuação. Alguma dúvida sobre o trema?

- Naãããããão, respondem os alunos em côro.

- Muito bem, turma! Lembrando que o trema deixará de ser usado em 2010, devido à reforma ortográfica.

- Poxa, professora! Eu passei a vida toda tentando aprender a usar o trema e agora que eu aprendi vão deixar de usar? Que merda!

- Êpa, moço! Olha o respeito. Vá direto para a direção falar sobre sua boca suja.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: O texto é baseado em uma história real e está aqui para avisar (meio na indireta) que teremos novidades no blog a partir de 2009.

O ataque

COMETÁRIO DO PADEIRO: Vale lembrar que durante tooooodo o mandato de George Bush, esse foi o primeiro ataque direto contra ele. A sorte dele é que satapo não explode.

Se a moda pega...

Jornalista iraquiano atira sapatos contra Bush

Um jornalista iraquiano atirou os próprios sapatos contra George W. Bush, que faz uma visita de despedida no Iraque neste domingo.

Os sapatos não atingiram o presidente, mas o jornalista ainda o insultou, no momento em que ele cumprimentava o primeiro-ministro iraquiano.

"É o beijo de despedida, seu cachorro!", gritou o jornalista antes de atirar os sapatos. O primeiro-ministro iraquiano ainda fez um gesto para proteger Bush dos sapatos. Oficiais de segurança tiraram o jornalista da sala.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Eu costumo dizer que jornalista é uma raça podre, mas esse aí merece um prêmio. Tudo bem que ele voltou para o jornal sem notícias e provavelmente levou a maior rerclamação, mas virou notícia no mundo tudo.

Agora imagina se essa moda pega? Os seguranças não podem obrigar ninguem a tirar o sapato para evitar esse tipo de reação contra as autoridades e, se proibirem (fato praticamente impóssivel, até então), podem começar a atirar caneta, o que não deixa de ser um perigo.

Ah, outra coisa: Aprende, Zé Bob!

Sobre a enquete

Na enquete mais recente eu pergutei se, de cara nova, o pão tabica continuava saboroso. Tivemos 10 votos. Oito disseram que sim, e completaram: está cada vez melhor (obrigado!).

Porém dois internautas assumiram ser do contra, ser invejosos e torcedores do Sport. A vocês, minha indiferença. Eu já esperava por isso.

Mais uma polêmica

A revista Playboy parece ter achado mais uma fórmula de sucesso. Em países de maioria católica, como o Brasil e o México, por exemplo, é só associar a modelo do mês a alguma coisa relacionada à religião que a revista escorre das bancas, feito água.

O mais recente exemplo aconteceu no México. Em poucos dias de circulação, já foram vendidas mais de 80 mil exemplares da edição de dezembro. O motivo? Não, não é nenhuma celebridade, ex-participante de reality show, ou política que aparece pelada. O que fez os mareaches correrem às bancas foram as fotos da modelo María Florença Onori, que aparece vestida da Virgem Maria.

Isso mesmo, as fotos são inspiradas na mãe de Jesus, com direito a véu, mantos e coroa. Com o título "Te adoramos, María", a série, composta por oito fotografias, traz a modelo com os seios (ou parte deles) à mostra e, inclusive, parada em frente a um vitral, semelhante a uma igreja.

E a polêmica não pára por aí. O artigo que acompanha as imagens está intitulado "Bendita sejas" e nele se lê: "És bem-aventurada, María, quando a luz chega a tua pele, e teus olhos encontram os olhos de nossos leitores".

Sem querer querendoSeguindo a mesma filosofia do Chaves (que, vale ressaltar, também é mexicano), fontes da "Playboy" disseram à Agência Efe que a intenção do fotógrafo David Eisenberg não foi a de fazer a modelo se parecer com a Virgem, embora reconheceram que "muitas pessoas assumiram assim".

CUTUCADA DO PADEIRO: Eu acho isso uma ousadia sem tamanho, mas é aquela coisa: quem não quer ver, não compra. Eu só fico pensando um negócio desses aqui no Brasil. Baseado na decição da Justiça quanto a foto de Carol Castro segurando um terço, eu me arrisco a dizer que - neste caso - era capaz de prender o fotógrafo, a modelo, fechar a revistas, queimar edições em praça pública...

Bom Humor

COMENTÁRIO DO PADEIRO: De agora em diante, sempre que alguém disser que está "cagando e andando" pra algo, lembrarei dessa foto.

O que é isso, companheiro?

"Meu, sifu... Vocês falariam isso?"

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Bem, eu não falaria. Principalmente se fosse presidente. Eu só fico imaginando é o que os ministros e governadores e afins, aqueles que sempre ficam sentados se abanando enquanto lula discursa, comentam numa hora dela. Só se vê as conversinhas e as risadas.

Engraçado é que no site da presidênica, onde o discurso é transcrito e disponibilizado, a expressão "sifu"aparece. Clique aqui para conferir. O discurso é o do dia 04/12/208, e a expressão está na página 7.

"Ora, eu comecei falando de coisas que eu leio, de coisas que eu escuto, de coisas que eu vejo. Imaginem vocês, se um de vocês fosse médico e atendesse a um paciente doente, o que vocês falariam para ele? Olha, companheiro, o senhor tem um problema, mas a medicina já avançou demais, a ciência avançou demais, nós vamos dar tal remédio e você vai se recuperar. Ou você diria: meu, “sifu”. Vocês falariam isso para um paciente de vocês? Vocês não falariam".

Somos muito amigos

Todo mundo tem aquele amigo criativo, que gosta de inventar histórias. Pior, que gosta de acreditar nas histórias que inventa. Comigo não é diferente. A diferença talvez é que, ao contrário do seu amigo mentiroso, o meu criou um blog para contar seus causos.

Segundo ele, sua mais recente aventura até inspirou um programa humorístico da minha terrinha, Portugal, o Gato Fedorento, que os nossos leitores lusos devem conhecer. Deixo aqui o vídeo para o esquete do programa e o link para a história do meu amigo, o Forrest Gump brasileiro. Se quiser conhecer mais histórias criativas (= mentiras), é só acessar o link na barrinha aí do lado.



TRADUÇÃO DO PADEIRO: No início do vídeo as expressões que ele fala são "Sopinha de Massa" e "Sopinha de Massismo", ou seja, a popular língua presa. O resto dá pra entender. Se não der, pode colocar a dúvida no comentário, que eu respondo, ó pá.

Trocando as bolas

Um lance bizarro durante o empate de 1 a 1 entre Panathinaikos e Asteras Tripolis, sábado, na Grécia, tem feito sucesso na internet. Um torcedor entrou em campo correndo e levou uma banda do argentino Adrian Bastián “Polaco”, que acabou expulso.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Excepcionalmente hoje, eu transfiro meu comentário para Arrrrrrrnaldo César Coelho.

...

Arnaldo?

Tudo bem, não precisa. Eu faço o comentário: Como o próprio diria, "a regra é clara". Fazer falta em torcedor invasor não é para cartão. Só porque o cara é argentino? Também não precisa exagerar, né? Só porque o rapaz demonstrou ter habilidade na arte de descer o cacete dentro de campo não quer dizer que ele mereça ir para o chuveiro mais cedo.