Quebradeira

Abordagem do "Pânico na TV" com travesti do caso Ronaldo causa confusão na RedeTV!

O travesti Andréia Albertini, que denunciou o atacante Ronaldo por supostamente não ter pago por um programa, ficou irritado com a perseguição dos repórteres do "Pânico na TV" - Vesgo e Silvio - e quebrou aparelhos da recepção, televisores, câmeras e espelhos da emissora Rede TV! na última terça-feira (29). Andréia se feriu na mão e no rosto.

Andréia gravaria três programas na Rede TV!, mas já havia informado a emissora de que não gostaria de gravar com o programa "Pânico".

O travesti tentou se esconder dos apresentadores do programa no banheiro, mas, não conseguindo escapar, começou a quebrar os aparelhos. Ele foi atendido por bombeiro da brigada de incêndio da TV.

Após a confusão, Andréia condicionou sua participação nos programas "Bom Dia", "Mulher" e "Superpop" à assinatura de um termo no qual a emissora se comprometeria a não pôr no ar as imagens do "Pânico". A produção da TV se negou e chamou a Guarda Municipal para expulsá-la do prédio.

Andréia foi levada para a Delegacia Central de Barueri escoltada por 10 guardas e PMs. A Rede TV! a acusa de invasão de propriedade privada enquanto ela afirma que foi coagida pela emissora.

Fonte: Portal da Imprensa

RESUMO DO PADEIRO: Encheram o saco, ela entrou em pânico e mostrou que tem culhão.

Ela pariu uma bomba

Mulher tenta entrar em presídio com granada dentro da vagina

Uma mulher de 33 anos tentou entrar em um presídio de segurança máxima com uma granada dentro da vagina, em João Pessoa, na Paraíba, no domingo (27). O explosivo estava enrolado com fita isolante e foi encontrado durante a revista íntima.

A mulher pretendia visitar o marido, que cumpre pena por tráfico de drogas. Ela foi presa. O tenente Sergio Fonseca, diretor da penitenciária, disse que policiais do Grupo de Ações Táticas Especiais tiveram de ser chamados para detonar a granada.

Ainda durante a revista, uma outra mulher foi flagrada com um telefone celular na vagina. Ela foi proibida de visitar o marido na penitenciária por seis meses.

Fonte: G1

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Bem, a matéria não falou, mas magina-se que antes de o tenente Sérgio Fonseca detonar a bomba, ela precisou "nascer". Agoa imagina a mulher dando à luz uma granada!? Pariu sem a ajuda de ninguém e sem usar as mãos para não correr o risco de puxar a bomba pelo pino e... Kabum.

O deputado e filosofia do Chaves

O famoso "sem querer querendo" do personagem mexicano não é fictício. Por incrível que pareça ele pode ser utilizado até na Política.

Para assistir ao video em que o deputado "poderia dizer, mas não vai dizer" e, no entanto, disse, clique AQUI.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Eu podeira tirar onda da situação e não vou tirar onda da situação! Por que eu podeira tirar onda da situação e não vou tirar onda da situação? Não precisa.

Decadência

Estuprador He-man é preso em Floresta

Um estuprador conhecido como "He-man" foi preso durante operação conjunta das Polícias Civil e Militar, em Foresta, no Sertão de Pernambuco. Sandicley Ferreira dos Santos, 23 anos, é acusado de praticar estupros no município e em Petrolina - também no Sertão - e estava foragido da Justiça havia três anos.

A prisão preventiva de Sandicley havia sido decretada pelos juízes dos dois municípios. "He-man", que estava escondido em uma casa no bairro do Caetano, ainda tentou fugir ao perceber a presença dos policiais, mas foi contido.

De acordo com a polícia, "He-Man" é acusado de estuprar uma adolescente e uma mulher, em Floresta. Em Petrolina, ele teria estuprado a mulher de um caminhoneiro.

Fonte: JC OnLine


VIAGEM DO PADEIRO: Que coisa triste é a decadência. Nos anos 80, tudo era uma festa para He-Man. Uma hora pegava She-Ra, outra pegava a Feiticeira. As gatinhas faziam fila para comprovar se ele tinha mesmo "A Força". Tinha dinheiro e amigos, como Gorpo e Mentor. Era invejado pelo Esqueleto.

Mas o tempo passou e He-Man caiu na real. Foi só seu programa de TV ser cancelado para as coisas começarem a mudar. Mentor decidiu acabar com aquela farra. Se quisesse voltar a pegar sua filha She-Ra, He-Man teria que casar com ela e isso só ocorreria se ele arranjasse um emprego de verdade. Sem querer se dar ao trabalho, He-Man desistiu de She-Ra e foi atrás da Feiticeira. No entanto, ela já não abria mais a porta do Castelo de Grayskull assim, de graça.

Desiludido, He-Man foi então procurar Gorpo, para desabafar. Mas, com o fim das festinhas regadas a erva e pó, o mágico também o abandonou. Sem amigos, o herói entregou-se à bebida. Para pagar o pindura no bar, teve que vender o Gato Guerreiro para um circo.

Por fim, Esqueleto, agora um bem sucedido político, aproveitou a fragilidade do inimigo para atacar. Falou com amigos seus na imprensa e dias depois a revista de maior circulação em Eternia estampava em sua capa: "Lula sabia e He-Man também".

Desmoralizado, sem dinheiro, sem futuro e o pior, sem mulher, o herói dos anos 80 teve que apelar. Adotou a identidade falsa de Sandicley e fugiu para o interior de Pernambuco. O resto da história os jornais locais já contaram. He-Man chegou na gatinha e disse que tinha "A Força", a mocinha riu em tom galhofeiro. Num rompante de raiva, He-Man partiu para o ataque. Estava selado seu destino.

"Voar, voar... subir, subir"

Só mais uma coisinha: a trilha sonora.

Sonho de Ícaro
Byafra

Voar, voar
Subir, subir
Ir por onde for
Descer até o céu cair
Ou mudar de cor
Anjos de gás
Asas de ilusão
E um sonho audaz
Feito um balão...

Clique aqui para ver o clipe da música

A última?

Não resisti. O Vaticano está deliberando neste momento a possibilidade de canonizar o Padre Voador (PV). No entanto, alguns fiéis mais apressados já fazem preces pedindo graças ao PV.

Vejam:

Salve Padre Voador!
Aquele que ousou ir até Deus com balões
Ajude-me nesta hora desesperadora:
Mande-me balões para eu poder voar para longe daqui,
Mas que eles não me levem para o mar
E nem me matem.
Amém!

PS DO PADEIRO: Os créditos desta oração, assim como de outras piadas infames sobre o PV, são da Futebol Alternativo Off-Topics (FAOT), comunidade do orkut.

A última

É, o assunto já morgou. Talvez, no final do ano, alguém lembra dessa semana bizarra e dê risada. Então, me despeço do assunto Padre Voador com uma última piadinha infame:

Terremoto atinge São Paulo

Moradores de São Paulo sentiram um tremor de terra por volta das 21h desta terça-feira. O tremor foi sentido em todas as regiões da cidade e algumas áreas da Grande São Paulo.

O epicentro do terremoto ocorreu a cerca de 215 km de São Vicente, no litoral sul de São Paulo e atingiu 5,2 graus na escala Richter. O tremor ocorreu a aproximadamente 10 km de profundidade.

"É um terremoto raso. Pela escala, toda cidade de São Paulo e a região metropolitana deve ter sentido. Em todo raio de 300 km do evento ele pode ser sentido", disse George Sand, professor-doutor do laboratório. Segundo ele, não há como prever novos tremores.

Os telefones do Corpo de Bombeiros estão congestionados devido ao elevado número de ligações efetuadas pelos moradores assustados com o tremor.

De acordo com os bombeiros, moradores de Barueri, Itapecerica, Cotia e Osasco também sentiram os tremores.

CONCLUSÃO DO PADEIRO: Muito blá-blá-blá técnico e nada de revelarem a verdadeira causa do tremor. Lembra que, além do GPS, o Padre Voador levava dois celulares? Pois bem, um deles estava no vibracall.

É octa!!! É octa!!! Ééééééééé.....do BRASIL!!!

Voltamos com o grande Adelir. Graças a seu feito, o Brasil pode se orgulhar de ser agora octa campeão mundial do Darwin Awards, prêmio que, segundo sua prórpia descrição "Honra aqueles que melhoraram a espécie...acidentalmente se removendo dela".

O feito do Padre Voador já está registrado no site da premiação, esperando apenas a aceitação, mas, visto a votação espetacular à qual vem sendo submetido, o Brasil já pode soltar o grito: É OCTA!!!


Confira agora os outros brasileiros que deixaram seu nome na História:

1 - Brasileiro morre ao tentar desmontar uma granada-foguete batendo nela com um martelo.
http://darwinawards.com/darwin/darwin2006-04.html

2 - Brasileiro morre ao ser atingido por avião, enquanto andava de bicicleta, ouvindo walkman, na pista de um aeroporto em Sorocaba
http://darwinawards.com/darwin/darwin1997-13.html

3 - Brasileiro morre ao tentar por fogo numa colméia de abelhas. Pra se proteger das picadas e da fumaça, colocou um saco plástico preso firme na sua cabeça. Ele foi achado morto. O saco protegeu ele das picadas, da fumaça e do OXIGÊNIO!!
http://darwinawards.com/darwin/darwin2002-30.html

4 - Criminoso brasileiro morre durante fuga em carro, ao atirar o PINO DA GRANADA nos policiais que o perseguiam
http://darwinawards.com/personal/personal1999-11.html

5 - Brasileiro morre ao acender um fósforo pra iluminar o interior de um caminhão-tanque
http://darwinawards.com/darwin/darwin2003-03.html

6 - Brasileiro ganha competição com amigo, de ver quem tinha coragem de segurar um fogo de artificio na boca por mais tempo antes da detonação. Ele recebeu os comprimentos por ganhar a disputa... em seu próprio FUNERAL
http://darwinawards.com/darwin/darwin2002-14.html

7 - Motorista de Táxi morre ao ser ejetado pra fora de carro capotado por avião, no aeroporto Santos Dummont, no Rio de Janeiro
http://darwinawards.com/darwin/darwin2002-11.html

Lost

Humor negro é talvez a mais engraçada forma de humor que existe. Conseguir rir em meio a tragédias ou coisas tristes é uma das atitudes mais admiráveis entre os seres humanos e, ao mesmo tempo, é algo que os torna tão filhos da puta.

Nesse início de semana não foi diferente. O povo brasileiro, que já é filho da puta por natureza, pôde esquecer por alguns momentos o Caso Isabella e rir com a história do Padre Voador. É aquele tipo de coisa que nem o mais mirabolante roteirista conseguiria pensar.

Um padre (poderia ser qualquer pessoa, mas era um padre) chamado Aderli (poderia ter qualquer nome, mas se chamava Aderli) inventou de voar. De asa-delta, avião, balão normal? Não. Com balões de festa. Num dia normal, ensolarado, certo? Errado. Muito vento e céu nublado. Mas ele tinha aparelhos para auxiliar em seu vôo, certo? Certo. Ele tinha um GPS e dois celulares, porém, não sabia usar o GPS.

Era a clássica situação "Isso vai dar merda" e deu. O Padre Voador sumiu no mar e, dado a estupidez e a bizarrice de seu feito, não encontrei ninguém ainda que estivesse com pena de Aderli. Pelo contrário, a provável morte do Mary Poppins Tupiniquim deu aos brasileiros uma chance rara: a de praticar o humor negro sem culpa.

Por isso, nos próximos posts, eu Manuel, o Padeiro, aproveitarei para brincar também.

Panela velha

Homem é condenado por olhar para mulher em trem

Um italiano foi condenado a 10 dias de prisão e a pagar uma multa de 40 euros por ter ficado olhando insistentemente para uma mulher em um trem, informou o Corriere della Sera.

Segundo a vítima, que tem 55 anos, os olhares do homem de 30 anos foram tão insistentes e impertinentes que a deixaram incomodada. O acusado se defendeu alegando que, na posição em que estava sentado, não havia como não olhá-la.

No entanto, o juiz Paolo Salvatore, de Lecco - onde foi realizado o julgamento -, dedidiu condenar o homem, com uma pena quase simbólica.

A defesa afirmou que entrará com um recurso. "Nesses casos, deve-se avaliar as circunstâncias do fato. Devido à quantidade de pessoas no trem, o meu cliente não tinha como se comportar de outra forma. Ele não tinha intenção nenhuma de perturbar a mulher", afirmou o advogado.

A acusação sustenta que o homem olhou insistentemente para a mulher durante vários dias, pois eles sempre se encontravam no mesmo trem. A vítima se sentiu incomodada e denunciou o fato a um agente da polícia ferroviária.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Ou essa coroa é muito boa ou muito convencida. Se não tiver o nipe de Vera Fisher, então é delírio! Dela ou do garanhão.

O padroeiro do blog

Santo Antônio, o estagiário do céu (aquele que possui o maior número de tarefas, é o mais cobrado e o que mais sofre), acaba de ganhar mais uma função. Agora, além de au pair do menino Jesus, santo casamenteiro e vereador de Igarassu, ele foi escolhido o padroeiro do Blog do Padeiro.

O motivo não poderia ser outro, o santo segura o filho de Deus na mão esquerda e na direita, o longilíneo alimento sagrado chamado aqui de Pão Tabica.

AVISO DO PADEIRO: Santo Antônio protege meus negócios e, em troca, eu cuido bem de todas as imagens dele espalhadas em todas as minhas padarias. Traduzindo: as encahadas que tomem cuidado! Não vou aturar maldades com meu santinho.

E não adianta dar uma de esperta, pois eu tenho seis irmãs e conheço muito bem como essas desesperadas costumam fazer algumas simpatias em detrimento da tranqüilidade de Santo Antônio.

Animal

Fazendeiro búlgaro troca a mulher por cabra

Um fazendeiro búlgaro decidiu trocar a mulher por uma cabra porque a ela não podia ter filhos. A troca aconteceu na cidade de Plovdiv, na região central da Bulgária. Stoil Panayotov trocou a sua terceira mulher, Elena, por uma cabra de oito anos em um mercado da cidade no mês passado.

"Um dia antes, um amigo tinha me dito que ele não tinha sorte com as mulheres e que realmente gostava da minha mulher", disse Panayotov, 54 anos.

"A troca foi concluída depois que a minha mulher concordou", afirmou. "A cabra já teve três filhotes, e minha mulher, nenhum, então o meu amigo se deu bem com a troca. Eu fiquei com uma cabra de segunda mão e ele ficou com uma mulher novinha", conluiu Panayotov.

Em 2006, um sudanês foi forçado a se casar com uma cabra depois de ser flagrado tendo relações sexuais com o animal. A cabra morreu em 2007.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Como classificar um animal desse? CABRA safado, burro, anta?. Ele tá pensando que vai nascer um bodinho com a cara dele... Se continuar assim vai acabar trocando a cabra por uma égua e depois trocá-la por um jumento.

COMENTÁRIO DE MARIA (DO CAIXA): Quem se deu bem foi a mulher, que trocou um homem no mínimo estranho, por um que sabe diferenciar mulher de cabrita.

Desilusão

Eu não acredito que fiz serenatas sob a luz do lixo...

Algumas músicas que cairam por terra:

»Chão de Estrelas (Nelson Gonçalves) = "Chão de lixo"
»Estrela, estrela (Maria Rita) = "Lixo, lixo"

»A estrela polar (Vinicius de Moraes) = "O lixo polar"

»Estrela Cadente (Xuxa) = "Lixo Cadente"
» A Lua e a estrela (Caetano Veloso) = "A Lua e o Lixo"
»O verme e a estrela (Adriana Calcanhotto) = " O verme e o lixo"

DECEPÇÃO DO PADEIRO: E por aí vai. Todo mundo olha pras estrelas pra compor. E agora?

Pai Ambrósio, o Polivalente

RECONHECIMENTO DO PADEIRO: Palmas para Pai Ambrósio. Enrolar os outros é a segunda profissão mais antiga do Mundo, porém, poucos conseguiram transformar a sem-vergonhice em uma forma de arte. As sutilezas, as ironias contidas nesse anúncio renderiam algumas teses de doutorado nas universidades de Oxford, Harvard, Massachussets e Morada Nova, no Ceará. Esse é capaz de vender a própria mãe e, no lugar da véia, entregar o pai vestido de mulher.

Teste do pãozinho nas Misses

Domingo à noite não poderia tre sido melhor. Nada de Fantástico, Pânico nem filmes intermináveis no SBT. A boa do dia foi acompanhar o Miss Brasil 2008.

Eu havia apostado todas as minhas fichas na Miss Goiás, a mais bonita das mais bonitas, mas ela acabou em terceiro lugar. Injusto? Na hora eu até achei. Mas, não sei por que, nem me lembro mais dos rostos delas.

Pode ser que seja pelo fato de muitas delas serem bem parecidas, e pode ser porque é difícil prestar atenção em muitos detalhes ao mesmo tempo. Vamos testar?

Para tirar a prova dos nove, vamos ver em quanto tempo você consegue encontrar o pãozinho na foto escondido na foto.

RESULTADO PARCIAL: Um levantamento rápido entre o pessoal da padaria, incluindo homens e mulheres, mostrou o seguinte resultado:

Mulheres
Tempo médio: 0,4 segundos.
Justificativa: O pãozinho chama muita atenção, pois está na frente do penteado de uma das misses.
Comentário: "Outro detalhe é que o biquine da primeira da esqueda é diferente e tem uma fitinha azul sobrando no ombro" (Gigi, 23 anos, atendente).

Homens
Tempo médio: 2,5 minutos.
Justificatificativa: O pãozinho está muito escondido. Ninguém olha para um lugar desses.
Comentário: "Uau, as de roxo preferem pão integral" (Tico Z, 22 anos, o do forno).

Tonho do Caixa (caso especial).
Tempo médio: Não achou o pãozinho
Justificativa: Vocês estão tirando onda comigo, não tem pão nessa foto.
Observação: "Não tem foto mais de perto?" (Tonho do Caixa, 56 anos, companheiro velho).

O que você colocaria no pão de...Vanessa Hudgens?

Pronto, essa é a mocinha do High School Musical. O que, você nunca viu? Nem eu! Eu não conhecia essa senhorita até ela mostrar o "talento" em umas fotos que vazaram pela Internet.

Há quem diga que ela está comendo pizza nesta foto, mas com toda minha experiência de dono de padaria, isso é pão de caixa (inclusive o de cima é aquele prineiro que só tem casca e ninguém come) com dois pedaços de bacon, tomate seco e cheddar.

Seja o que for, eu vim aqui para dizer que essa menina adora manter a boca cheia e não vou perder a enquete. Então, vamos à pergunta que não quer calar:

O que você colocaria no pão de Vanessa Hudgens?

a) Salsicha

b) Um vale calcinha

c) Canhaça

d) Um vale Gilete

e) Aranha frita

Tirou onda mesmo...

Motorista faz acrobacia, bate e corre nu pela estrada

Um homem de 38 anos subiu no teto de sua minivan quando dirigia a cerca de 88 km/h em uma estrada da Pensilvânia (EUA), bateu o veículo e, em seguida, tirou a roupa incitou a polícia

O "fugitivo" foi internado em um hospital da cidade de Reading, onde se recupera do que testemunhas chamaram de "uma ferida profunda no corpo".

A polícia disse que precisou usar armas paralisadoras e spray de pimenta para detê-lo, mas que só conseguiram controlar o homem quando ele foi derrubado à força.

BRUTALIDADE DO PADEIRO: Eu não preciso nem dizer onde eu miraria o spray de pimenta né? Como diria meu velho, "É pá dali num safado desse!".

Ligue Dja? Essa é para chorar...

Walter Mercado volta à TV como conselheiro de reality show

Um dos mais famosos astrólogos do mundo, o porto-riquenho Walter Mercado, volta à TV americana na segunda-feira para aconselhar os participantes do reality show Viva Hollywood.

O programa vai reunir 12 atores latino-americanos que competirão entre si para chegar à final. O vencedor ganhará a oportunidade de atuar em uma novela da Telemundo e US$ 100 mil.

PERGUNTA DO PADEIRO: Quem é Walter Mercado? Se você sabe, "ligue dja"!

Pães e frutas

A mulher Melancia divulgar a revista entre feirantes. Ela foi ao Ceagesp (uma espécie de Ceasa de São Paulo) e, além de causar o maior fuzuê entre 400 carregadores e comerciantes, soltou algumas pérolas em entrevista à Folha Online.

Folha Online- O que você achou da Preta Gil citar você ao dizer que ela é a Mulher Rodízio?Andressa Soares- Eu achei o máximo ela falando aquilo! Considerei como uma homenagem. Mas já tem 'mulher melão' e 'mulher maracujá'. Estou lançando moda.

Folha Online- É verdade que você sempre teve vontade de posar nua?
Andressa Soares- Desde os cinco, seis anos, eu passava nas bancas de revistas e ficava encantada com aquelas mulheres poderosas e dizia: mãe, um dia eu vou ser capa da 'Playboy'.

COMETÁRIOS DO PADEIRO: Eu fiquei curioso para saber quem é a Mulher Maracujá. Será que ela é cheia de ruga e da boca murcha? E outra, com cinco ou seis anos a pessoa já sonhar em posar nua? Conversa.

Tô até pensando em lançar a Mulher Pão com Ovo.

Raspa-raspa

EUA: mulher derruba ladrão com raspador de gelo

Uma mulher conseguiu derrubar um ladrão que invadiu a sua casa com um raspador de gelo, recuperando tudo o que o criminoso pretendia levar da residência, informou a polícia de Cedar Rapids, no Estado americano de Iowa.

Derdre Rodriguez pediu que a polícia fosse até a sua casa na segunda-feira. Quando os agentes chegaram ao local, encontraram a mulher segurando Jake Merfeld, 16 anos, com a ajuda do raspador de gelo.

Ela contou às autoridades que, quando chegou em casa, ouviu alguém pulando de uma janela. Ao verificar o que estava acontecendo, avistou o adolescente correndo no jardim, carregado de jóias, telefones celulares e um video game.

Derdre, então, começou a correr atrás do ladrão, que acabou deixando cair os objetos que pretendia roubar. Quando ela o pegou, deu uma pancada na sua cabeça com o raspador de gelo, e ele acabou se rendendo. O raspador de gelo é um objeto utilizado na remoção de geada, gelo e neve de janelas, principalmente de carros.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Essa notícia só existe porque eles não sabem que eu consegui derrubar quatro bandidos com um grampeador. Foi logo no começo da minha vida de comerciante. Eles, vieram, assaltaram o caixa, e quando saíram eu fui atrás com o grampeador.

Assim que eu passei na frente do banco vizinho à padaria, joguei o grampeador na porta de vidro e me abaixei, eles e os seguranças se assustaram e começou o tiroteio. Pronto, os quatro foram presos.

Quer aparecer? Coloque uma melancia na cabeça!

Ex-BBB abraçado com a Melancia no lançamento da Playboy

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Agustinho (você lembra dele? Do BBB6), provando por A + B que o velho adágio popular funciona. Ficou ao lado da melancia e pronto, apareceu no EGO.

Os dois devem estar pensando: "Vou tirar foto com ele(a), que é famoso (a)". Deveriam tirar par ou impar.

Clique aqui para ver a foto mais polêmica da melancia.

Pão com carne

"Existe a Mulher Melancia, a Jaca e a Moranguinho. Eu sou a mulher rodízio, tenho carne para todo mundo!"

Preta Gil, cantora, durante o show "Noite Preta" em Laranjeiras, no Rio de Janeiro.

LEMBRETE DO PADEIRO: Ok, se você está dizendo... Eu vou querer 2kg de Coxão Mole ( ou Chã de dentro) e 2 kg de Chã de fora.

A revolta da Natureza

Coqueiros, um risco na orla

Estar no lugar errado e na hora errada. A frase não poderia ser melhor aplicada ao acidente ocorrido com o técnico em eletrônica Gildo Severino Ferreira, 38 anos. O lugar, o calçadão da orla de Boa Viagem, na altura do 2º Jardim. A hora às 18h30, da última sexta-feira. Em sua caminhada diária pelos sete quilômetros do calçadão, Gildo foi atingido por um coco na cabeça que despencou de uma altura de cerca de 12 metros. Com o impacto ele sofreu um corte no supercílio esquerdo e teve o ombro machucado. Embora incomum, o acidente serve de alerta à Empresa de Limpeza e Manutenção do Recife (Emlurb), responsável pela poda de árvores e controle da produção de coco nas áreas públicas da cidade.

Embora o técnico em eletrônica lamente ter passado no exato instante em que o fruto caiu, para o neurologista do Hospital da Restauração, Paulo Tadeu Brainer, ele teve, na verdade, muita sorte. "Um anjo da guarda deve ter ajudado a afastá-lo um pouco para o lado, já que o coco atingiu o supercílio. Se tivesse atingido o crânio em cheio, sem dúvida nenhuma ele teria sofrido um traumatismo encefálico. Provavelmente teria traumas também na coluna", afirmou o neurologista.

Fonte: Diario de Pernambuco

CASO CONTRÁRIO: Repito, se fosse com Ruy do Náutico (conhecido pela cabeça graúda), essa história poderia ter sido diferente. Certamente quem se daria mal era o coco.

Eu não gosto muito de repetir os comentários, mas nesta semana eu tava lá na minha padaria vendo o movimento das coisas quando uma senhorita muito bonita e muito simpática, que costuma visitar meu estabelecimento, me contou que havia assistido ao mais recente jogo do Náutico. Eu lembrei na hora do que havia colocado no blog e achei inevitáel voltar a falar no assunto.

Pei, bufe!

Jogador croata morre após bater com cabeça em muro

Das agências internacionais

Zagreb (Croácia) - O atacante Hrvoje Custic, do Zadar, da primeira divisão da Croácia, morreu nesta quinta-feira em decorrência de um choque de cabeça contra um muro de concreto em partida do último sábado pelo Campeonato Nacional do país.

Custic, 24, disputava lance no jogo em que seu time derrotou o Cibalia Vinkovici por 1 a 0, quando deslizou para fora do gramado e se chocou contra o muro que ficava a dois metros na linha de fundo.

Ele ainda foi levado para um hospital de Zadar, onde foi operado às pressas, mas não resistiu aos ferimentos e morreu cinco dias após o acidente.

CASO CONTRÁRIO: Sem querer fazer graça, se fosse com Ruy do Náutico (conhecido pela cabeça graúda), essa história poderia ter sido diferente. Certamente quem se daria mal era o muro.

Bilu-bilu (e não me pergunte por quê)

Japoneses criam cueca que faz emagrecer


Uma empresa japonesa apresentou sua linha de cuecas que permitirá aos homens perder peso em torno da cintura sem fazer esforços. A firma Wacoal já vendeu nos últimos três anos no Japão 7,2 milhões de exemplares da versão feminina dessa roupa íntima. O produto tem como finalidade atender a uma das maiores preocupações dos homens de 30 a 40 anos, segundo uma pesquisa que serviu de base para a Wacoal.

Segundo a Wacoal, suas cuecas permitem que o usuário perca peso simplesmente andando com elas. "É um conceito totalmente novo. Permite que a pessoa se mantenha em forma apenas usando essa roupa íntima, que transformar o caminhar em exercício", afirma Yoshikata Tsukamoto, presidente da Wacoal.

Apesar de sua alimentação considerada saudável, o Japão não está à margem do aumento da obesidade no mundo. Vinte dos 127 milhões de japoneses estão acima do peso em distintos níveis em torno do abdôen, segundo cifras oficiais.

COMENTÁRIO DO PADEIRO: Longe de mim falar das intimidades nipônicas. Mas se a cueca emagrece o corpo todo, não deve sobrar nada daquilo mundialmente conhecido pela falta de expressividade. Enfim, problema deles! É melhor eles usarem essa cueca do que pararem de comer pão.

1º de abril!!!

"Fumo até a minha cabeça rebentar",
diz Keith Richards em relação à maconha.

"INOCÊNCIA" DO PADEIRO: É nada! Ele tá brincando, minha gente...

Medicina Alemã (II)

Médico erra cirurgia e opera ânus de paciente

Um mulher quer processar um hospital alemão depois que seu ânus foi operado, em Hochfranken, na Bavaria. Os médicos deveriam fazer uma cirurgia na perna dela, segundo o portal da FoxNews.

A idosa acordou e descobriu que havia sido confundida com uma outra paciente que sofre de incontinência e precisava de uma cirurgia no esfíncter. A equipe cirúrgica foi suspensa pelo hospital. A mulher ainda precisa operar a perna.

MORAL DAS HISTÓRIAS: Cosmetic Travel in Brazil, com o Ivo Pitanguy.